Вспоминая первый класс...

А точнее — первые три класса. Первый, второй и третий, естественно.

Интересно, есть ли сейчас в школе такой предмет, как чистописание, или отменили за ненадобностью? Сколько бед принесло мне это проклятое "чисто... "Как сейчас вижу свою первую учительницу, торжествующе заявляющую: "Это — не чистописание, это — грязномарание! Ты — опять худшая из всего класса! Пьяная курица лапой — и та пишет лучше. Хочешь остаться на второй год? "Вообще-то я была круглой отличницей. То есть такой, что круглее некуда. Я не помню, когда научилась читать и писать, — мне кажется, что я умела делать это всегда. Можете не верить, но у меня сохранилась открытка, написанная мной в возрасте трёх с половиной лет! И на грамотность я никогда не жаловалась. Но вот почерк... Никто меня специально не учил, я сама выучилась, срисовывая буквы с книг, и по младенческому простодушию считала, что написано должно быть правильно и понятно — и всё. Оказалось, что должно быть ещё и "красиво". А это как? За три года мне никто ни разу (!) не объяснил, чего от меня добиваются и как надо. Просто лепили очередной "кол" и снова и снова стыдили, доводя до горьких слёз. И что? Как только чистописание "кончилось", у меня немедленно установился весьма своеобразный почерк, который и остался навеки. Пишу я некрасиво, зато абсолютно грамотно, очень разборчиво и с огромной скоростью; в университете ещё все педагоги удивлялись, видя человека, способного по шесть часов кряду конспектировать текст в режиме "живой" речи дословно. И вдруг я делаю открытие: оказывается, согласно научным данным, почерк человека заложен генетически, не меняется и не поддаётся корректировке! Даже если прикрепить ручку к запястью, писать левой рукой, ногой или зажав карандаш зубами — почерк остаётся неизменным! Требовать от человека, чтобы он изменил почерк — всё равно, что требовать, чтобы он изменил цвет глаз. А теперь вопрос: зачем нужно было ежедневно на протяжении трёх лет публично унижать ни в чём не повинного ребёнка? Дорогие родители, уважаемые учителя! Будьте снисходительны к детям. Помните, что мелочи вроде каракуль в тетради ребёнка никак не портят и на будущие успехи в жизни не влияют, а вот постоянной критикой можно легко сломать маленького, но всё же человека. ПОЖАЛЕЙТЕ ДЕТЕЙ!

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор — дома собирать, и все наши друзья "угадали" — надарили всякой игрушечной техники — башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует — машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: — Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология:)

Hа конфеpенции, посвященной Win NT 5.0. Выстyпает Гpег Сyлливан, менеджеp изМикpософта. В пpоцессе выстyпления слyшатели yзнают, что в состав Nt 5.0 бyдетвходить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слyшатель и yтвеpждает, что Микpософт выбpал довольно неyдачнyюpеализацию ksh, и спpашивает, pассматpивались ли иные pеализации, более совместимые сЮниксовым пpототипом пpогpаммы.

Менеджеp отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и бyдет ноpмально запyскатьвсе Юниксовские скpипты.

Слyшатель вновь yтвеpждает, что MKS ksh недостаточно хоpош и не соответствyетспецификациям языка ksh.

Менеджеp стоит на своем — все вполне совместимо, и все пpогpаммы на этом шеллезаpаботают на pаз.

Пеpепиpательства пpодолжаются, и тyт один из пpисyтствyющих сообщаетМикpософтовскомy менеджеpy, с кем он споpит. Оказывается, с Дэвидом Коpном. Автоpом ksh. Всеобщаяpжачка. Менеджеp кpаснеет. Занавес.

Как 1 апреля подшутить над своим начальником

1. Перед совещанием набери в шприц воды и положи его в карман. За столом сядь рядом с шефом. Выбери момент и под столом выпусти небольшую струю воды в направлении его промежности. Когда начальник встанет, все подумают, что он… переволновался. Смешно!

2. Перед заграничной командировкой начальника возьми фольгу, сложи её несколько раз и вырежи из неё пистолет. Незаметно засунь плоское оружие в дипломат шефа. Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться!

3. В отсутствие начальника штепсель его компьютера покрой бесцветным лаком. Внешне не заметный, он служит прекрасным диэлектриком. Когда шеф вставит штепсель в розетку, вызов электрика и ремонт или замена компьютера гарантированы.

4. В офисе баллончик пены для бритья положи на несколько часов в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением, превратится в твёрдую субстанцию. Потом ножовкой смело отпили донышко и в кабинете начальника незаметно положи баллончик в какой-нибудь ящик стола. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как много её было при рождении, и заполнит весь ящик, а при открытии ящика — и все окрестности. Весело и пожаробезопасно!

Шеф будет вспоминать тебя целый год, вплоть до следующего 1 апреля! Ну, а ты, наверняка, найдёшь новую, более интересную работу уже к майским праздникам!

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"

История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей.