Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". 2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул. Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь: — Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! — А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда! |
27 Aug 2014 | Арсений |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал мне это мой знакомый, французский летчик, ветеран ВОВ по имени Антуан. И рассказал он следующее:
"Услышал я тут от молодых, что советские солдаты в Берлине, зверски насиловали местное население, и удивился. Когда это такое было? Конечно, нехороших личностей, готовых сделать что угодно, просто потому что им захотелось можно найти везде, кстати больше всего, по моим наблюдениям, таких разборок было в американских частях. Просто потому, что у этих ребят не было никакого морального стопора. Но не суть. Преступников опустим. Так вот насчет советских солдат, что вроде как была чуть ли не вседозволенность. Помню, как нас разместили вместе с советскими солдатами и местные, немцы, признав во мне француза, стали использовать как переводчика на полную катушку. Заходим в деревню — на всю деревню два деда и три пацана до десяти лет. Подходит старик ко мне и говорит: "Сынок, мы тебе и твоим товарищам заплатим, только вы с нашими девушками проведите время, а то очень хочется детей...". Вот такие насильники были... в основном. — Антуан помолчал и добавил — а потом я русские деревни в следующем году увидел. Там еще страшнее было! Я вот что хотел сказать, не ведитесь вы на все, что в интернете рассказывают, столько там... тех кто никогда оружие в глаза не видел, а туда же. "
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.
К моей же истории о "Морском Котике" от сегодня. Занимался я как-то в секции по каратэ. Народ там был разный. Кто хотел учить формы, кто научиться драться, кто постоять за себя. В моей группе по спаррингу часто появлялся какой-то афроамериканец далеко за 40, который ловко и быстро махал руками, хотя в гибкости уличен не бывал, как и я, косил на формы, и, хоть и многим проигрывал по очкам, создавал какое-то впечатление неясной опасности. Как-то мы в группе человек пяти любителей спарринга разговорились — кто здесь зачем. Последним был тот самый мужик. "Ну, " задумчиво сказал он, "я бы хотел научиться не калечить людей в драке". "?? ". "Да вот в конце Вьетнама и немного после служил я в "Армейских Рэйнджерах"" "Так зачем же тебе тут кулаками махать — вас что, не учили? " "Боюсь за себя постоять на улице — троих людей убил в бою руками и ножом, но нас не учили драться - только калечить и убивать.... "
Разные люди бывают....
ПС Арми Рэйнджерс — основной спецназ Американской армии и в общем похож на Российскую десантуру. В отличие от Котиков, Дельты, и т. д. , у них нет глубокой специализации.
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!