В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой "Искусство флирта"

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.

В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)

Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))

Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)

Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.

Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:

Когда горячая и душная волна

Нас тяжестью свинцовой захлестнула

И в точку всю Вселенную замкнула,

И счастье мы изведали сполна,

Когда забыли и о страхе, и о боли,

То в наступившей мертвой тишине

Какой-то ангел подлетел ко мне

И тихо мне шепнул: "Memento mori…"

11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура? " — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.

Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"

Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…

Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т. е. прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…

Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?

С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну.. . где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.

— Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.

...

— Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.

...

— У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.

...

— Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.

Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:

— Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

Произошёл сей случай не очень давно. В культурном заведении проходило столь же культурное мероприятие, не дал Бог памяти вспомнить, чему посвящённое. Контингент был разновозрастный, а посему неофициальная часть проводилась под аккомпанементы музыки для всех возрастов и национальностей. Озвучивал сей праздник мой братишка, не родной, но до боли близкий. А он, к слову, отличается редкостным распи@дяйством и получается у него это всегда как-то не нарочно. Когда организаторы мероприятия вдруг вспомнили, что забыли поздравить с юбилеем одну бабульку — ветерана труда и заслуженного всего всего, властным мановением руки организатора, музыка была приостановлена. Прозвучали поздравительные речи, подарки, пожелания здоровья и долгих лет, после чего заслуженный ветеран была приглашена на танцпол, дабы возглавить жаждущих продолжения банкета и танцев. Бабушка оказалась на редкость шустрой для своих восьмидесяти лет, и, не дожидаясь музыки, под аплодисменты пустилась в пляс. Никто даже и не вспомнил, на чём остановилась музыка перед поздравлениями. Картина: бабулька лихо отплясывает. С лёгкой руки моего братца, музыка снова заводится, и из колонок гремит припев известной песни: "Старая мельница крутится, вертится... "Не желая огорчить ветерана откровенным смехом, люди закрывали раскрасневшиеся лица руками и плакали. Кто-то выбегал из зала. А бабулька, по ходу, так и не поняла реакции окружающих.

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

— Ало

— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

— Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

— Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка": )