|
Эту историю рассказал мне старый друг нашего дома. Прекрасный актер Юрий Иванович Волынский. Было это ещё до революции. Был такой знаменитый трагик Сокольский. Он с успехом играл во всех крупных театрах. Но к старости начал попивать, память стала слабеть и играл уже на периферии и под суфлёра. Дело было в Самаре, там в театре давали "Стеньку Разина"Начало спектакля прошло прекрасно, но к третьему действию Сокольский напился, но стоять и говорить ещё мог, а играл он самого Степана Разина. И вот третье действие. На сцене ладья. В ладье атаман, княжна и разбойники. Суфлёр из суфлёрской будки начинает бормотать"Эту бабу ракам на съеденье"Сокольский уловил только первую часть фразы и громким рокочущим басом произнес."Эту бабу" и ждёт от суфлёра дальнейшей подсказки. Суфлёр из будки бормочет"на съеденье" "на съеденье"то ли шум на сцене пьяными разбойниками, но Сокольский ни как не может расслышать, что ему бормочет суфлёр. Понимая это суфлёр берёт воображаемую ложку и делает ням ням. Сокольский кивнул, понял. И на весь зал Громоподобным басом произнёс "ЭТУ БАБУ РАКАМ ДА С УДОВОЛЬСТВИЕМ"
|
| Перлы рекламы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
— Алло! — отвечает мужской голос.
— Здравствуйте! — отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто — телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю:- Это детский сад?
— Нет, это фирма!! — А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет:
— Хотя, может быть, и детский сад...
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Немецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая... и т. д.
Английский вариант:
Существуют много вариантов игры в домино...
Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой серии Windows.
Короче, приятель мрй с женой пошли по магазинам — шмотки жене покупать.
Ну зашли в очередной бутик, жена в одну сторону, приятель — в другую. Ну, через пару минут женушка дружка моего вдруг замечает, что продавщица с каким-то волнительным ужасом смотрит в сторону, куда ее мужик пошел. Поворачивается она, и видит картину — стоит ее мужик, и время от времени прикладывает к лицу юбку, что на витрине висит. Причем выражение на лице недовольно-недоуменное. Ну, женушка — на измену, думает — все, крыша поехала, иначе какого бы он стоял, юбку нюхал? Но тут продавщицу осенило — кричит ему, мол, мужчина, там написано "юбка с запАхом", а не"с зАпахом"!!! Так что, наверное, надо все-таки на ценниках ударения в названиях ставить во избежание конфузов!