правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).

Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый — ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.

в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:

"Ну, что, любуешься, Нарцисс? "А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."

Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:

"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."

Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.

А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла?".

Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима!".

Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"...

(... подождите смеяться, это не конец...)

Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель

Тургенев. И он написал такой рассказ..."

Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой!".

Немая сцена-2...

авто-мастерской или домой. Это было небольшое вступление.

Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в

Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал рассмеяться или убить старого.