Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было гвоздя — подкова пропала, не было подковы — лошадь захромала, лошадь захромала — командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...

Тут же "гвоздь программы" был. И какой! Век не забуду. Что может наделать мелкая собачка...

На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного "мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и т. д.

Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом, поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный красивым лесным пейзажем.
В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне, почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы.
Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться, внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с пешеходами.
Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска (плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"), отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой точкой.
В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья — родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка — спиной, она смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути, слишком далеко.
Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты, оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты "храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...
Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону, немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд" остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за спиной вконец обалдевшего пса — так же как недавно я.
У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли...
Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал:
— Да... вашу собачку случайно не Бен Ладен зовут?
Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания "снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал медленно.
Истории о животных
11 февраля 10
* * *
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои
95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее.
Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился.
Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве.
Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
* * *
Реальная переписка в мэйл ру агенте:
Лена (00.53) Смотришь телек?
Света (00.55) ъро€ю8еь. \0€
Лена (00.57) ругаешься?
Света (01.01) ъввввввччччбю. 4н7г8бббббббдУУУУУУЩЩ
Лена (01.02) ?
Света (01.05) ЬЛ тт/Ъ$$ Ю9ГЬ\МРОЬЬЬЧ0=== СЕЕЕЕЕЕЕШЖПРРРР
Думаете, ребенок баловался? Нет, кошка вела переговоры!
Взяли мы полгода назад кошку и назвали ее по-человечески – Зоя. Как оказалось, не зря. В 3 месяца она научилась открывать двери, подпрыгивая, зацепляясь за ручку одной лапой и отталкиваясь от стенки второй. Игрушка у нее любимая вполне человеческая – мягкая игрушка-лягушка. В глаза как-то уж очень по-человечески смотрит.
И вот, оставили мы как-то компьютер включенным на ночь, закрыв дверь в комнату. В час ночи звякнул Мэйлру агент – сестра решила проверить, спим ли мы. Кошка, услышав из прихожей звонок, открыла дверь, зашла и начала переписываться! При этом, отправляя сообщения клавишей еntеr! Теперь сестра, когда пишет сообщение, всегда спрашивает: «Киса, это ты? » А мы все ждем, когда же Зоя нам обед приготовит?
* * *
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.
Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдешь к ним — и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела — зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, все будет о"кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр — пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклепок и вообще все черное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьезно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что все можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять свое оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырек с инсулином, а полкой ниже — огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
Друзья мои! — воскликнул я. — Тут, видите ли, произошел небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущенно улыбнулись, мол, совсем дошел паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов еще и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100