Не знаю, может это и не слишком смешно...
Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали.
Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:
— Это у вас тут телефон надо поставить?
Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:
— Подержите кабель, я щас отмеряю. — и идёт за ворота, разматывая кабель.
Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом — история умалчивает.
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Прочитал тут историю как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции и вспомнилась моя командировка в Москву...

Днем, естественно, работа, а вечером пошли мы с товарищем достопримечательности осматривать. И задался я одной целью — перепробовать все сорта пива, которые выпускаются в России и которые можно найти в

* * *

Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего".

Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два — не много, но чуток отоспаться

* * *

В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить, что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!

З. Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).

* * *

Из серии: пиво кончилось внезапно!

Один мой родственник возразщался из командировки домой с пересадкой в г. Москве. Провожали его в Москву друзья, так что "отдохнули" на посошок не слабо!

Утром-Москва, вечером-поезд домой, голова-бо-бо, пива с утра в Москве-залейся!

Вылечил голову большим количеством пива и решил прогуляться по центру Москвы.

Вот тут-то пиво и подошло к концу!

Мой родственник-человек, косящий под интеллигента и, соответственно подворотню искать не стал, а решил зайти в кафе, заказать там что-нибудь незначительное и под видом мытья рук (интеллигент ведь!)сходить в туалет и похвалиться унитазу выпитым пивом.

Зашёл в кафе, заказал кофе, а дальше-по разработанному сценарию.

Но ведь это был центр МОСКВЫ!!!

Выйдя из туалета с вымытыми руками, оттопырив мизинец выпивает чашку кофе просит счёт. А там стоимость чашки кофе-ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА!

Спасло его от позора то, что из командировки он возращался не с пустыми карманами, а с деньгами. Вобщем на кофе хватило!

Когда он мне это рассказал — я долго смеялся и заметил, что если бы он сходил в туалет посреди Красной площади это ему бы встало значительно дешевле (пусть и не так интеллигентно)!

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024