|
Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит: "Закрывайте левый глаз и читайте." Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор: Я — "Так у меня правый глаз не видит" О — "Ну и что, все равно читайте!" Я — "Он у меня совсем не видит." О — "Сколько строчек видит, столько и читайте." Я — "Да он вообще ничего не видит!!!" О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!" Наверно чтобы я наверняка не подглядывал! |
| 27 Aug 2005 | Николай    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.
На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.
Итог: 6000 крон (550 долларов) — штраф за ложный вызов.
Пил он с друзьями. Хорошо пил.
А на его штанах были неудобные карманы, из которых постоянно выпадали ключи от дома. И что бы он их не потерял, друзья зацепили их сзади за ремень… Подходит к дому, начинает искать ключи – нет. Хлопает себя по карманам – звенит. А где звенит не понятно. Идет процесс обшаривания, обхлопывания.
Когда догадался, где ключи, пришла другая беда – не может отцепить.
Пришлось снимать брюки. За этим занятием его и застала жена, открывшая в это время дверь.
Мотиваций для этого прикола было две: первая — вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая — на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" — есть и такие: -), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то: -) Вы вызываете лифт, а там -... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
— Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает: