Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.

Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.

Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии.

И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли.

По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил: — Куда я иду?

Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл: — Что, уже пришел?

Эта история произошла в маршрутном такси.

Так вот, автобус останавливается, и оттуда вываливается слегка выпивший пацан, лет так 24-28, оглядывается. За ним сразу же выходит молоденькая симпатяжка. Парень не растерялся и подал ей руку. Она с удивлением приняла помощь, и произнесла: "А Вы оказывается джентльмен?", На его лице тут же отобразилась сильнейшая умственная перегрузка, и он отвечает: "Да Еб*на в р*т". Автобус стоял еще минут 10

Было это подслушано на автобусной остановке рядом с проходной водочного завода в Киришах. Стоят два парня лет тридцати крепко вмазанные и с печатью хроников на рожах. Первый "Слыш, Серёга, а я уже три месяца жену не е@у. " Серёга "А чё так?" Первый "А так, то пьяный, то некогда"

Из окна нашей комнаты в общаге прекрасно просматривался местный водоем (в простонародье Лужа). Однажды мы, три доблесных перваша, пронаблюдали купающихся в проруби моржей (дело было зимой). Мы были крепко припивши и решили тож пойти искупаться. Пока шли, начались темы "а слабо?!" и "кто дольше в воде просидит" и т. д. В общем пришли (посторонних людёв уже не было), залезли в воду, после определенного времени сидения (весьма недолгого) решили, что мы гоним, вылезли и, трясясь, пошли обратно. Идти надо было через мост. На мосту стояла парочка (видимо, зимняя романтика и все такое), и девушка спросила у нас, мы ли купались в проруби. Мы с достоинством и гордостью ответили, да, мол, мы... Она поинтересовалась, часто ли мы это делаем, на что один из нас выдал гениальную фразу: "Мы что, дебилы? Там же ХОЛОДНО!!!"