Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было примерно шесть-семь. Просыпаемся от того, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон), посмотрела на часы — 4,30 утра. А вот собственно и диалог:

— Алле, мама это ты? А это Я. Я тебя не разбудил?

—...?!?

— Ну ты наверно догадалась, что сегодня — я домой ночевать не приду...

Мы валялись!!!

Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик.

Эта история произошла в свободном автобусе — хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок

Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой — Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" — и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового... В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать... Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку... телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...

Зашли мы как-то с другом в кафе, взяли коньячку грамм по 200. Хорошо сидим, общаемся, тосты рождаются в процессе беседы очень легко — просто вытекают из разговора. Ну, мы выпили-поговорили о том, о сем, перешли на всегда нас волнующую тему — женщины. Тут еще за соседний столик девчонка симпатичная присела, совсем приятно стало. И тут мой друг предлагает: "ДАВАЙ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТО МЫ НЕ пе[тух]Ы!" После того, как мы оба отсмеялись по поводу глубины и простоты формулировки, торжественно выпили до дна. Без этого тоста сейчас не обходится ни одна пьянка. Чего и желаем всем нормальным людям!