|
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет: — А у меня, Вася, рога-то побольше будут. На что кум, не растерявшись, ему отвечает: — Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера закупаю продукты в супермаркете. Прохожу по рядам и невольно слышу, как одна молодая симпатичная девушка говорит своей подруге: у меня дома есть чеснок, и я никак не могу решить, что же к нему купить на ужин.!!! Боюсь представить себе такой ужин!
Один мой знакомый работал на корейцев, переводил на русский язык прошивки к мобильникам. Один раз их коллективу приенсли телефон неслабых размеров с кучей бизнес-функций, но почему-то с женским календарём, причём защищённым паролем!
Наши спецы всё перевели, но потребовали от корейцев обязательно убрать календарь, а если это невозможно то хотя-бы пароль. Корейцы спрашивают, почему? Ответ наших программеров:
"Такие телефоны в России покупают в основном мужчины-бизнесмены. Подумайте сами — мужчине этот календарь вообще не нужен, цикл жены он и так знает, а если эта самая жена залезет в мобильник мужа и увидит, что он следит за чьим-то циклом да ещё паролем это защищает..."
Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.
Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.
— Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.
— Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.
— А там диван мягкий, — не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: — И стол большой…
Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.
Собрались мы как-то на пиво с народом. Идим за столиком вчетвером: Марина, Рома,
Анрюха и я.
Сидим болтаем, заказываем то-се... Марина заказывает пиво-Балтику нулевку.
Тут Рома ляпнул: "Марин, а ты знаешь, что безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине?"
Марина ему: "Сльшь, а нафига МНЕ резиновая баба? "
Андрюха ей: "Ну так вывернешь ее наизнанку. .."!!!
Корки! Напугали всех посетителей диким ржаком!