Дело было у нас в компьютерном клубе. Переставляя мебель мы взялись за сверлящее оборудование: дрелю-малютку на 15000 об/мин, и перфоратор(для тех кто не знает: дрель от средних до крупных размеров, имеющая режим отбойного молотка). Вобщем пока я вкручивал в перфоратор сверло №15, наш лидер — АБ — уже вставил сверло вмаленькую дрель и сидел ею игрался, проверяя ход. А надо сказать свистит она отвратительно, прямо как бор машина. Заходит один из наших ребят:

— О, АБ, собираетесь стать дантистом?

— Да, Дим. Подходи — будеш первым пациентом.

— Нет уж лучше пусть Юра(т. е. я) — первый, — парень явно не видел что у меня в руках. Разворачиваю я к нему это стенобиное орудие:

— Нет проблем, Дим — подставляй зубы...

Бедный парень вышел через закрытую дверь.

Страшная-престрашная новогодняя история!

Обычно разыгрывать друг друга принято на первое апреля, но и тридцать первое января тоже неплохой повод. Впрочем все сегодня сходятся во мнении, что прикол был ну слишком жестокий!

Гражданка А училась в мединституте с гражданином Б в одной группе. Отношения между ними были крайне нестабильными и в конце концов они расстались с громким скандалом и битием посуды. Кто был прав а кто наоборот — разобраться практически невозможно, но факт остается фактом: они остались врагами и, похоже, на всю оставшуюся жизнь. Она стала гинекологом, он — психиатром и в силу черного юмора коим его профессия ежедневно наполнена он вчера, 31.12.2001 отмочил следующее.

Гражданка А была дежурным врачом по одному провинциальному роддому, который в свое время прославился тем, что в нем довелось произвести на свет дочку скандально знаменитой журналистке Дарье Асламовой. Гражданин Б зажав нос прищепкой позвонил в роддом и с характерным московским проносом представившись заместителем главного редактора "Комсомольской правды", сообщил, что Асламову сейчас везут в этот самый роддом с какими-то гинекологическими проблемами. ..

Это был самый трезвый Новый год за всю историю этого роддома!

Как всегда Новый год славится приколами по пьянке.

1. После основного загула пошли к соседу продолжать. Приятно присели за стол, налили, и тут слышен грохот и взрыв, далее женский крик на неимоверном уровне и кошка помогает. Что случилось? Приколист Андрюха-сосед через вентиляционное окно между туалетом и ванной закинул петаду в туалет,

У нас небольшая школа, и каждый год в августе мы объявляем набор учеников. Случаются, конечно, и казусы. Рассказал наш секретарь. Звонок по телефону, секретарь (С): Здравствуйте!

Девушка, хихикая (Д): Я прочитала ваше объявление.

С: И сколько лет вашему... мальчику, или...

Д: У меня... девочка. А сколько лет вашему?

С:??? Мы только производим набор!

Д: А потом отбираете лучших?

С: Нет, берем практически всех!

Д: И как он справляется?

С: Кто?

Д: Ваш кобель!

Наш секретарь тихо сползает со стула. Оказывается, в газете поместили объявление о вязке собак и по ошибке дали наш телефон. Нам еше долго звонили и предлагали, на выгодных условиях. ..

Может стоит закрыть школу и начать разводить щенков???