Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!

Звезды!!! Все — я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.

Рассказал один знакомый, который раньше работал на свердловской киностудии.

Это произошло во время съёмок фильма про одного известного советского разведчика (Кузнецова, кажется). Надо сказать, что основная часть фильма снималась во Львове (по сюжету захваченному фашистами).

В тот день собирались снимать отрывок, в котором должна была фигурировать улица захваченного города, естественно, увешанная красными флагами со свастикой. Улицу декораторы подготовили, повесив на ней около 15 флагов. Естественно, все это согласовали с консультантами (которые, как известно, работают над каждым историческим фильмом).

На следующее утро директору фильма звонит "консультант" из КГБ и ругается по поводу тех самых флагов со свастикой. Зная, что это все согласовано, директор фильма едет на эту улицу, где видит МОРЕ флагов со свастикой, что-то около 80-ти! Как потом поняли, их вывесили "недобитые бендеровцы", которые подумали, что их город опять захвачен. Скандал был конкретный.

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).

Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит: "Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю: "А когда их до еды, или после?"Врач: "Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.

Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

Испорченный телефон.

Работаю я снабженцем в фирме занимающейся грузоперевозками. На самом деле фирма не большая, но при реорганизации решили увеличить свой автопарк на 10-15 машин. и мне поручили провести анализ рынка стоимости Газелей. Короче подешевле и со скидкой на такую партию машин. Я методично обзвонил фирмы и нашел

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники.

Понятно, сельская общага, туалет на улице.

А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.

На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись — зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно.

После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь — не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время — вылезает снова в окно. "Ну, молодец — прикола не порушил!" — подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К

ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!

Я соскребал их с пола в течении получаса — истерический смех был непрекращаем!