Одна знакомая бабуля рассказала о нравах 50х годов в СССР. В те времена она вышла замуж нецелованной девственницей и на полном серьёзе объясняла такому же лопуху-мужу, что заниматься любовью — это распущенность и что она согласна потерпеть ЭТО один-два раза в жизни, чтобы завести детей. Потом узнала от сотрудницы, что та сделала 8 абортов, и пришла в ужас от безнравственности оной: это же какой жуткий разврат — целых 8 раз заниматься ceксом!
|
* * *
Довольно пикантная история случилась со мной во времена, когда воспоминания о студенческой жизни еще не совсем остыли в памяти. Короче, не мороча мозги — после окончания универа.
Осталась у меня на пятом курсе полруга, которая, ес-но, его закончила. Ну и, как водится, пригласила меня на свой выпускной. А так как училась она
на факультете учителей начальных классов, то сами понимаете — контингент — одни девушки (образно выражаясь). И на выпускном, конечно, тоже. Парней было: я и еще двое — чей-то муж и чей-то брат.
Погудели, отдохнули. Все Ок! Время разбегаться — ресторанчик закрывается, а душа ведь требует продолжения банкета ;-). Девочки попрощались друг с другом, разбились на свои кампашкии и начали расходится. Тут со стороны одной из подруг моей подруги (прошу прощения за каламбурчик:)) поступило своевременное предложение поехать к ней на хату. Думаете кто-то отказался?
И вот я и со мной 6 (ШЕСТЬ!!!) девочек едем домой к одной из них. Все изрядно наподдамши. Я не исключение, возможно даже более других. Дома, пока я грешным делом, бегал изливать душу, тьфу, не душу, ну вы поняли... возвращаюсь в зал... Картина:
Лежит на полу шесть симпатичных тел лицом не ко мне ;-) уставившись в телевизор.
— Чего смотрим, девочки?
Подруга молча протягивает мне подкассетник с видеокассеты, на котором написано: "Камасутра". По причине несколько, мягко говоря, нетрезвого состояния голова напрочь отказывается вспомнить значение до боли знакомого нерусского слова.
Вспомнил я ВСЁ когда сфокусировал зрение на экране монитора, тьфу, простите, телевизора. Да...
Не вырвался я тогда, не успел. Да и не сильно хотелось в общем ;-))
Вот такая история. Окончание не понравилось? Да ну и ладно — дальше я даю волю вашей фантазии...
* * *
Не знаю насколько эта история прикольная, но мне было смешно.
Дело было так. В тролейбус, пыхтя и толкаясь, лез народ. Впереди меня пыталась поднятся тетка, по физиологии тела из отряда колобков. Мысленно ругаясь, я терпеливо ждал, когда же она залезет. Стала образовываться пробка. И тут ей на помощь пришла другая тетка.
Она натурально хватает первую за задницу и помогает ей его забросить в салон, а сама, чтобы не задерживать народ, быстро поднимается по своей втрой половине прохода и уходит куда-то вглубь тролейбуса. Первая тетка тяжело дыша медленно поворачивается назад, чтобы посмотреть кто же ей помог, видит там, естественно, меня, и лицо ее широко раздается в улыбке.
* * *
* * *
Реальная история из жизни моих родителей.
Мой папа(по мнению моей мамы)отличается от всех остальных людей на
планете двухметровым ростом, фантастическим апетитом и жуткой рассеянностью. У мамы же вполне стандартная для женщины логика.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет 15 назад.
Надо было срочно заплатить
за свет. Мать во вторую смену, поэтому
прожужжала все уши отцу, чтобы он как придет домой с работы, взял квитанцию и оплатил на почте. Папа после работы покушал, вспомнил что надо заплатить за свет, взял деньги и полез в шкаф где у нас всегда лежали платежки- квитанции нет. Ну, думает, мать сама заплатила. Лег спать. Ночью возвращается мама, будит его и ругает. Оказывается квитанцию она положила на трюмо, чтобы он как пришел сразу ее увидел.
Ладно помирились, жизнь продолжается. На следующий день папа после работы покушал, вздохнул(надо на почту идти), к трюмо-- квитанции нет.
Лег спать, ночью опять скандал--оказывается мать квитанцию убрала в
шкаф, к платежкам. Наступает 3 день этой эпопеи. После работы папик
покушал, вздохнул, к шкафу-квитанции нет, на всякий случай к трюмо-квитанции там тоже нет, лег спать. Ночью возвращается мама, будит отца последними словами. После 10 минут крика оказывается, что квитанцию она на этот раз положила на холодильник."Ведь ты ж проглот мимо него никогда не пройдешь!" в общем, она за свет сама заплатила, а когда отец мне эту историю рассказал, и я уже отхохоталась до слез, мама меня добивает следующей фразой: "Вот так, доченька, я с ним 25 лет и мучаюсь"
Женские истории ещё..