У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъёмника хватало только до четвёртого ряда. В целях экономии места босс велел ему всё-таки ставить пять рядов. Боссу что – он велел и пошёл себе по своим боссовским делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись бестолку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. "Иван! – закричал он в изумлении гастарбайтеру (мля буду колдун!) который сидел за рулём погрузчика – Как ты это сделал?!" Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъёмник два тюка один на один и таким макаром водрузил эту минипирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.

У нас на прошлых выходных пропал мальчик-инвалид с нашей школы, ушёл в школу, отучился, а домой не пришёл. В понедельник нашли его... В школе, в старом шкафу в кабинете технологии.. Мёртвым. Его одноклассники решили подшутить над ним за его инвалидность и заперли его в шкафу, и снаружи подперли партами и ящиками с инструментами. Кабинет закрыли на ключ и ушли. Говорят, думали кто-то откроет его, или сам выберется и позвонит кому-нибудь (телефон был в рюкзаке, который был вне шкафа). Но, видимо, на мальчика нахлынула паника и он не смог выбраться. Как выяснили врачи, умер от сердечного приступа, который, вероятнее всего, спровоцировала клаустрофобия. Вот и отправляйте после этого детишек в школу.

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: — Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.

— Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа,: — А ты то чо?! , бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: — За что?

— А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: — А фуйли ты не тот.

Штирлиц

Понимаю, что большинство людей крыс не любят и боятся, история априори может не понравиться. Но у меня дома живёт чёрно-белый крыс Штирлиц.

Штирлиц — это нечто! Ну может не умнее собаки или кошки, но в сообразительности ему не откажешь.

Как-то выпустила "зверя" погулять по квартире, а сама затеялась ужин готовить. Потом захожу в комнату, а Штирлиц с наслаждением грызёт диванную подушку. Диван новый, жалко. Конечно наорала на него и нахлопала тонкой, сложенной газеткой.

Штирлиц взъерошился, внимательно посмотрел на меня, да как сиганёт мне прямо в лицо, я и отпрянуть не успела. Да как... лизнёт меня в нос, у меня и газета из рук выпала. Обезоружил гад.

С тех пор, я никогда на него ничем даже и не замахиваюсь. Так, слегка покрикиваю, когда сильно шкодит. И, как ни странно, диванные подушки он больше не грызёт. Он потихоньку отрывает обои под диваном. Но там не видно. Компромисс однако...

Все кричат, что мы живём в бетонных коробках, серая масса, ипотека, ТВ, рабство. И эта погоня за самореализацией, карьерой, большим достатком. Мне смешно. Вы в погоне за всем этим стали такими же серыми и не видите главного в жизни — быть счастливым и жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Я вот люблю свою бетонную коробку, которую своей