Поздний вечер, вроде бы распогодилось, нравится мне иногда взять такси, и уехать на окраину города, а обратно пройтись пешком. В этот раз, такси увезло меня аж на Петрозаводское шоссе (для тех, кто не знает — это за Рыбацкое, Тьму таракань в прошлом). Вышел из машины. До берега Невы теперь не дойти беспрепятственно, кругом новострой, ну и пошёл себе тихонько вдоль шоссе в ветровочке одетой на футболочку. Тем временем погода в Санкт-Петербурге начала предсказуемо возвращаться в февраль месяц. Я стоически дошёл до Шлиссельбургского проспекта, холод сковал всю мою волю дойти обратно домой пешком и я решил вызвать такси. Такси удивительным образом готовы были подать в ближайшее время через 40-50 минут. Измерив длину сопли из моего носа, я понял-не дождусь! Продолжил идти. И тут- седина в бороду, бес в ребро! Вижу плацдарм самокатов, хватаю ближайший за ручки, а он не едет! Что-то скачал, как-то зарегистрировался, а он всё равно не едет. Плюнул, потащил его обратно на плацдарм — и он поехал. Ну и я на нём поехал.

Да надо заметить, что поехал я на нём так, как привык ездить на машине — и совершенно не так, как показывал мой телефон с проложенным маршрутом для самоката, но иногда я выбирал маршрут покороче. Малый Вантовый мост преподнёс мне сюрприз — до середины моста можно доехать, а с середины вниз- ступеньки, ну и хрен с ним — я же сильный, и никто не видит, как я на заднице по ним, а он сверху... Потом был проспект Славы, пошёл снег, и стало совсем холодно.

Я остановился, в чётком решении вызвать такси, такси мокрицу готово было подобрать только через полчаса. Опять "плюнул" — тут до дома рукой подать! Валю на всю "ручку", режу углы, срезаю через заправку и тут — мои очки летят вперёд, я за ними, самокат сзади. ( Потом уже посмотрел — там поребрик высокий) Нашёл очки, чем-то удалось их нацепить на нос, руки на тот момент уже совсем не работали... Самокат подобрал — кисти рук как раз подходили по форме ручек. До дома оставалось всего метров 500, но и тут меня ждал сюрприз — "вы не можете тут запарковать самокат" на противоположной улице увидел несколько подобных изделий — доехал туда — там "разрешили" оставить.

P. S. 5 утра, мокрый до нитки, захожу на негнущихся ногах, в магазин, где обычно покупаю салаты и воду:

— У вас водка есть? Девушка продавец, которая меня знает, смотрит на меня круглыми глазами:

— Для вас точно есть!

P.P.S Дома, посмотревшись в зеркало, стало понятно удивление девушки продавца — волосы стояли дыбом, очки с панировкой из песка и мокрая одежда. Стыд конечно полный, но, как есть...

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

8. "На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

На пустом месте и так попасть!

Нет, я понимаю, затупила, но все-же! Так подставить – уметь нужно!

Магазинчик есть один возле моего офиса – цветочками торгуют, кактусами, открыточками. Симпатичный магазинчик в общем, ассортимент хороший, продавцы приветливые. Захожу туда регулярно за букетиками для жены и по работе лет пятнадцать, не меньше. Владелицу

Немного о теории относительности.

Припоминаю поездку на поезде с супругой от станции Рубцовск домой, в Южный Казахстан.

Были мы там недолго, разделались с делами и на радостях от удачного их завершения немного гульнули в кафешке.

А под утро жену пробило острой температурой. Я ее еле дотащил до вокзала, пристроил в

Рассказывала моя бабушка, что слыхала от своей бабушки: давно, при царизме, широко агитировали переезжать целыми общинами в свежезавоёванный Туркестан. Согласным предоставляли транспорт, стройматериалы, семена и деньги "на подъём". Оплачивали также предварительные поездки гонцов для осмотра на месте — понравится, не понравится.

Один такой гонец по возвращении в Оренбургскую губернию разливался соловьём про благодать Киргизии: "Там тепло, там яблоки! "Сход постановил: переселяться. Переселились и два первых года сильно бедовали — в яблоках, действительно, недостачи не было, "а что сытности с тех яблок, когда рожь не родится? "Рожь в тёплом климате росла плохо. Пришлось всеми правдами и неправдами добывать семена пшеницы, "вот и сменяли чёрный хлеб на белый".

Другой гонец оказался шутником. На него произвели впечатление бескрайние казахские степи. Качество супесчаных почв он оценил объективно, но от себя добавил: мол, камней в тех краях совсем нет, гнёт для квашеной капусты делать не из чего. Односельчане поверили и попёрли в Казахстан валуны. Надо думать, в ущерб более полезному грузу.

Так у шутника хватило ума ехать вместе со всеми! Его "прибили" первым же найденным на новом месте подходящим камнем.