Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.

Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т. к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я прихожу, присоединяюсь к компании курящих и начинаю принимать активное участие в обсуждении важнейших вопросов: сколько водки брать на вечер, даст или не даст Вовке с пятого курса новая англичанка и где лучше лечить триппер. Надо сказать, что одна из кабинок обладала особенностью: если ее слишком плотно захлопнуть, то открыть потом было весьма проблематично и удавалось это только после увесистого пинка ногой. И вот я слышу из этой кабинки чьи-то робкие попытки выйти.

Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!".

Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...".

В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю.

Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?".

После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???".

В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение — бросил сигарету и смылся...

По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил.

Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ — это вместилище приколов и хохм.. Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:

—... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант — пишет второй вариант...

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно...

На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный ох[рен]енно сложный и здоровый — сборочный.

Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.

Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...

В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается

— Мне мама СЛОНИКА подарила!

И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная х[ер]ня...

Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя:

— Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.

Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.

А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было — не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам