Федька- мой сосед. Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы. Глаза сейчас почти обесцветились, а волосы стали пепельными. Сам он сухопар и жилист. Когда рассказывает свои байки, все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы, описывая разные ситуации. Послушайте одну из них.

Короче, Димыч, слушай. Дело было так. Работал я на лесозаготовках, лет двадцать тому назад. Ага... Избушка у нас такая была для житья. Недалеко обрыв. Все помои от еды пацан — поваренок в тот обрыв и скидывал. Хорошо — рядом. Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь! На помойке остатки пищи жрет. Страхотень! Да, и повадился, значит, он к нам. Не то что ночью спать не давал, так стал прямо днем наведываться! Дошло до того — боимся на работу выходить. А работать-то надо, план. Что делать? Решили подкараулить его. А у нас на всю бригаду одна одностволка, да три жакана к ней. Ага... На караул пошли, кто с чем. Я взял ружье, другой топор схватил, еше кто-то там лом взял. Командос! Ладно, значит...

Караулим ночь. Нету его. Не идет, будто чувствует. Другая ночь проходит. Опять не пришел. И вот на третью ночь, ты правильно, Димыч, говоришь, как в сказке, ага... И вот на третью ночь, уже под самое утро, заявляется. Представь: здоровенный, с лошадь высотой. Идет такая громадина прямо на нас. Что делать? Мы замерли от страха. И вот, когда он вплотную подошел, я стрельнул. Вдруг слышу — сзади топот. Да не ко мне, а наоборот. Оборачиваюсь, а все бегут наверх в избушку, побросали всё своё оружие индейское! Тогда я тоже рванул! Ружье? Гы-гы. Там тоже бросил! Бежать мешало. Нервы-то не железные! Подбегаем толпой к избушке... не, я первый прибежал, дергаю за дверь. А она заперта изнутри! Ага, значит. Мы к окошку... Да не залезть, ты что. Оно маленькое, вот такое. Посмотреть, что там! А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку, заперся на все засовы и под кровать залез! Ну, вот. Дверь-то мы кое-как сами открыли, а пацан под кроватью так и сидит! Вваливаемся, орем на него матом! А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват! "

В этой сутолоке про медведя как-то забыли, а когда вспомнили, никто к обрыву идти не захотел. Не, Димыч, ты не смейся! К обеду только решили посмотреть, что там да как. Ага... Опять взяли, кто что мог. Теперь колья остались, да ножи. Подходим к обрыву, глядим, нет никого на помойке! Спустились вниз, подобрали свое хозяйство, я опять ружье взял, перезарядил. Идем. Они меня вперед послали, сами с топорами сзади идут. Страхотень! Жуть! Как представлю эту махину... Тут смотрим: след кровавый полосой идет. Немного прошли, вот он лежит горой. Уткнулся головой между кочками. Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то. Здоровенный! Я потом, когда на него сел, ногами земли не доставал. Ну, тут, конечно, разделали его мигом, а я себе лапы взял. Не-е, не на ожерелье. Знаешь, Димыч, кто медвежьи лапы ест, потом медведи его сами боятся! Ты думаешь, почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу? А там сейчас медведь такие тропы натоптал, как просеки. А мне на него нас... ть! Я его пошлю куда надо, и все!

Погоди, погоди! Ты дальше-то слушай! Вот, значит... Короче, взял, кто что хотел, а я лапу. Поехал в город к племяннику, да лапу в рюкзаке прихватил. Квартира у племяша благоутроенная, на пятом этаже. Поднялся к ним на этаж. А у него жена, Маринка, да ты ее знаешь, длинная, худющая. Звоню. Сам-то племянник ногу поломал. На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой, на дачу, блин, съездили. Ей-то ничего, а он на бюллетене лежал. Нога только срастаться стала. Звоню еще раз — никто не отвечает. Другой, опять тишина. Ну, я взял да и нажал, и не отпускаю. Слышу, маты Маринкины, баба-то она вредная. Ага... Ты ж меня, дурака, знаешь. Маринка-то в деревне росла. Беру я рюкзак, достаю оттуда лапу медвежью. А когти там... Вот такой длинны.

Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.

Короче, выставил лапу за косяк, а сам сбоку за стенку спрятался. Слышу, тапочками шлепает, матерится. Дверь открывается... тишина... и грохот! Выхожу из-за укрытия, лежит Маринка без памяти, а на линолеуме под ней лужа растекается! Тут слышу: костыли стучат! Леха на всех троих несется! Ну, костыль у него такой больничный, с черной резинкой на конце. Ну, и попала эта резинка на мокрый линолеум! Поскользнулся племяш на Маринкиной луже, и-хрясь! -упал рядышком, да опять ногу поломал. И вот такая, гы-гы-гы, картина. Лежат они оба в прихожей, а я стою с лапой и думаю: "Может, удрать, пока ласты не завернули? "Пришлось "скорую " вызывать.

Федька прикуривает. Что дальше было, не рассказывает.

Ходили мы тут в обменник менять наши, хоть и деревянные, но такие родные, на буржуйские евры. Заходим в приёмную ближайшего банка, а там обменник представляет из себя этакий набор кабинок, штук пять в ряд, как на телефонной станции, только двери деревянные и слышимость из них замечательная…

— Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, — раздалось из одной из них… — Мужик, а интересно крепкий у тебя череп, — подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках. Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая — никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.

Зашёл в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза… Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу… Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.

DI HALT

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста! ", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000! Идиоты неистребимы!

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.

Рассказ деда. Я зашёл в сарай, взял веревку, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала.

Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед:

— МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку.

Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки.