В школе, 5 раз прыгал с парашютом, и сейчас каждый год собираюсь. Но все некогда. Тогда прыжок стоил 50р. А сейчас 3тыс. Инфляция. Без приключений ни разу.

1) лечу, внизу лес, сверху не видно какой он высоты. Страшно, башкой ударится, повиснуть, на правильную ветку кой чем сесть. Но обошлось, оказался подлесок, а лес совсем рядом.

2) лечу, лес перелетел, слава богу. но на наверное целый гектар, одна единственная лужа, метр на метр. и я сел конечно в нее. теорию вероятности надо все же кое-где поправить.

3) лечу (незадолго до приземления, размеренный полет как бы прекращается, и кажется что начинаешь падать быстрее, в общем земля начинает нестись к тебе ускоренно. и всякие предметы на ней тоже. Внизу, сразу под ногами, линия электро передач. Она начинает стремительный бросок на меня, я уже ругаюсь, собираюсь автоматически сбросить вес (что не имеет смысла так как штаны надеты). Но пролетаю, немного но сел рядом. А было жутковато.

4) лечу, аэродром у нас в Череповце был небольшой, сейчас там уже все застроено. рядом лес и деревня. В этот раз ветер отнес в деревню. Хорошо так. Кругом заборы, крыши, электричество. В общем рулетка. упал в огороде, на живот. Потом еще дунуло, ветер протащил натурально мордой по грядке с картошкой. Ладно, сложился купол. Смотрю мужики выходят. Думаю будут как минимум материться, а может и по шее дадут, за порчу имущества. Но даже не обругали. Помогли вытяжной шарик с бани снять (запутался на проводах) чего взять с дурня, покорителя воздуха.

5) ну и последний. почему дальше не срослось. Прыгал уже не на автомате а сам кольцо дергал. Надо отсчитать 5 секунд и бабах. Не знаю как но дернул страховку (с перепугу как-то получилось). Страховочное кольцо у пояса, а основное у груди. Как так можно ошибиться, черт знает. Не до того было, стресс в общем. Про страховку я уже потом понял.

Ну раскрылся купол, дернуло. Перед лицом стропы, не порядок, понял, хреново уложили и стропы перекрутило и сейчас все это сложится и полетит вниз. Еще больше струхнул. Смотрю вверх а там 2 купола. Приземлился. Иду на аэродром, тащу. 2 раза подходили мужики, спрашивали какого хрена? я два раза объяснил, что не то кольцо мол дернул... и получал абсолютно одинаковый ответ, "а хрен ли ты тогда случайно за... себе не дернул". 2 раза, одними и теми же словами. Мне стало стыдно, обиделся малость и больше не пришел. Дурак, летал бы себе. Излишняя стыдливость это глупость и порок.

Danterina: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой). Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись? !". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли: )

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.

Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить — мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".

Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

У мужа со времён общажной юности есть приятель Ванёк Большой (действительно большой — рост за два метра, вес килограмм 130, этакий Алёша Попович). Так вот, этот Ванёк очень любит рассказывать байку, как он в своё время благодаря габаритам хорошо устроился в армии.

Ваня служил где-то в сибирских степях. Там в целом было не особо плохо, но редкостно гнусный климат с промозглыми зимами. На складах той части, где служил Ваня, и нескольких сопредельных тупо не нашлось тулупа нужного размера — из подходящих по росту ни один на Ване не застегнулся. В итоге Ваня за два года службы ни разу не ходил зимой в караул, за что по сей день благодарен швейной промышленности.

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся — это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: "Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы... "