|
История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу. — Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит: "Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю. |
| 23 Oct 2007 | Надя   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"История руководителя дипломного проекта"Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затемотмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. КурсантСережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебеодеяльцо не
В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки, на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи. Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с нимпроисходили такие случаи: История первая. Сват и матрас. Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и емубросили на пол матрац, и бесчувственного уложили. Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..."Тишина.
— Пацаны. Тишь.
— Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас!"Слезть с кровати он смог, только когда включили свет. История вторая. Сват и пододеяльник. Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике. Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и онвключил свет... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть впододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, т. к. был уверен, что его зашили в мешок...
Рассказали мне историю, как один студент на военную кафедру, занятия накоторой пропускать никак нельзя было принес объяснительную следующегосодержания: "Отсутствовал на занятиях по военной подготовке по причинерасстройства желудка. Пребывал в местах общественного пользованияс целью устранения причины отсутствия. Дата. Подпись."
Дело было на сборах. Был у нас один парень по имени Федя — изпреподавательской семьи, слегка не от мира сего. При этом человек основательный и дотошный, нераз доводивший этим до истерики комсостав.
И вот как-то топаем мы строем и наш сержант замечает, что, несмотря на его вопли "Левой, левой" кто-то шагает не в ногу. Вскоре все замечают, что это Федя — причем он не просто шагаетне в ногу, а совершает ногами диковинные взбрыки, прыгает, подскакивает и вообще ведет себя каксолист ансамбля песни и пляски. Завидев это, все начинают ржать. Сержант слегка офигевает, тормозит строй и спрашивает Федю: "В чем дело?"
Ржание усиливается — все знают, что Федя ничего не делает просто так — у него наверняка естьобъяснение, почему ходить надо именно так, а не иначе. Оно не заставляет себя ждать: "Я поднимаюправую ногу — и тут вы говорите ЛЕВОЙ"