Цирк и клоуны
Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:
— Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

Детские истории ещё..



* * *

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.

Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.

Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно — открывать окно зимой совершенно незачем — окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.

Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...

А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой — кто отсутствует? Все подозреваемые на месте.

Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета — заперто.

Но за дверью явно слышны эти самые п@рнозвуки.

И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен.

Так что же там так скрипело и стонало?

Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.

* * *

Ходил в кино на Телохранитель киллера, а там рейтинг 16+. Рядом со мной какой-то парень купил три билета, но удивило меня то, что он был с огромным чемоданом. Уже в кинотеатре, когда погас свет и начался фильм, он открыл чемодан, а оттуда вылезло двое мелких, лет по 13)))))

* * *

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

— У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

— Давай им наркотики подбросим.

* * *

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.

Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. "А как тогда ты меня родила? " — спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. "Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай! "Мама замялась, и решила отделаться стандартным "Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь! "И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. "Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! " — категорично заявил на это ребенок.

А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом "А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?"...

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025