Ходил в кино на Телохранитель киллера, а там рейтинг 16+. Рядом со мной какой-то парень купил три билета, но удивило меня то, что он был с огромным чемоданом. Уже в кинотеатре, когда погас свет и начался фильм, он открыл чемодан, а оттуда вылезло двое мелких, лет по 13)))))

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

— У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

— Давай им наркотики подбросим.

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.

Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. "А как тогда ты меня родила? " — спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. "Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай! "Мама замялась, и решила отделаться стандартным "Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь! "И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. "Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! " — категорично заявил на это ребенок.

А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом "А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?"...

Цирк и клоуны

Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:

— Да вы не бойтесь, я вакцинированная!