Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню — Воронеж или Тамбов).

Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю.

Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки...

Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно — закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка.

Всё шло прилично и рыбалка была что надо.

Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины.

Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было — корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта!

После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы — мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы!

Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова?

Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь!

И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут...

Дверь вернулась владельцам!

У двоюродной сестры заболел кот: не ел, ослаб, сестра сказала, что он на третий день стал прятаться в углы — значит, ушёл умирать! Коту — три года, але. В ветеринарку она идти не хотела, сказала: некогда, и денег сдерут. А сама уже начала просматривать объявления, где котят породистых продают недорого. Я в шоке была, сама в другом городе находилась. Отправила своего МЧ забирать у неё кота с легендой о том, что мы щас его тихонечко усыпим (у нас подруга учится на ветеринара). Сестра с удовольствием отдала кота, мне потом даже показушно всплакнула в скайпе.

Мы выходили её кота (пришлось сделать 10 капельниц), это оказалась вирусная инфекция. Она тем временем купила нового малыша-вислоушку, и он за неделю пребывания у нее умер, т. к в доме инфекция осталась. Она не знает, что первый кот — у нас, и он жив, боюсь, будет требовать кота обратно. Котенку она тоже не оказала помощь и рассказала нам, что просто купила чахлого котенка, и ее обманул заводчик.

И этот человек ахает и подписывает петиции про нашумевших живодерок, хотя ничем от них не отличается.

В одно время я увлекался минералогией. Заразил этим и своих малолетних тогда детей. По воскресеньям я ездил с ними куда-нибудь за город, и мы лазили по всяким возвышенностям, спускались в овраги, ища интересные камешки. В основном это были куски горных пород, вулканические камни и очень редко — минералы. Весь процесс мы называли "охотой на камни". Иногда она была безуспешной, и тогда мы, словно неудачливые рыбаки, которые покупают рыбу, чтобы не прийти домой с пустыми руками, тоже приобретали что-нибудь на блошином рынке. Всё самое интересное из найденного или купленного мы дома раскладывали на книжных полках.

Однажды к нам пришёл сосед. Заметив нашу коллекцию, он подошёл к полкам и стал с интересом рассматривать "экспонаты". Потом взял один из них в руки и спросил:

— А это что — золото?

— Нет, это халькопирит, — ответил мой восьмилетний сын, — его ещё называют золотом дураков.

Храним у ребёнка веру в чудо, так что подарков на Новый год покупаем два — от себя и от Деда Мороза. И всё бы круто, но вот обходится это в копеечку. И сын такой: "Мам, я знаю, что вам это будет сложно купить, я у деда Мороза попрошу. Правда, я молодец, что экономлю вам деньги?"

Конечно, сынок!

Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.

Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.