Был у нашего директора один знакомец, по имени Влад. Пообещал он ему однажды большую пребольшую помощь в деле устроения эффективной рекламы для нашей фирмы. Фирма наша-(Центр ECSD) надо сказать, имеет довольно редкоепо нынешним временам интеллектуальное направление в работе — консультации, разработка нестандартных рекламных, производственных, изредкаполитических трюков и т. д. Под это дело всегда в качестве "побочного продукта" добывалась масса интереснейшей и уникальной информации, осваивая которую ECSD делал уже крупные коммерческие ходы. Так вот-сам Центр находится в Эстонии, а нужно было провести нашу рекламную компанию на Брянщине, что чуть не задарма и вызвался совершить Влад. Как Вы уже наверно поняли желание это у него естественным образом сочеталось с выделением ему лично некоторой суммы...

Чему быть положено (а руководство это предполагало сразу) того неминовать.

Влад уехал на всЁ лето в Брянск и, что называется "ни слуху — ни духу". Сделано конечно тоже ничего не было. Через год встречаем его на улице, привет-привет, ну и намекнули на "Брянскую эпопею". Объяснять Вам дорогой читатель наверно не надо, что он естественно "оказался не виноват" однако деньги почему-то вернуть отказался. Тут-то нашего директора и посетила очередная светлая мысль (у нег это вообще бывает:) решил он хоть ради хохмы если не материальное, то моральное удовлетворение получить. И задал нашим экспертам задачку, чтобы те придумали чего весЁлое,( в своЁсвободное от работы время ) дабы отыграться на нЁм. Народ у нас надо сказать ушлый и опытный, прикинули положение, погоняли по спец. аналитическим программам — как не крути мелковат клиент, только то и заслуживает, что лЁгкой шутки.

Ну и предложили — давайте мол в газету "ПРИВАТ-ИНФО" (навроде "Из рук вруки") дадим бесплатное объявление с его телефоном, а текст придумаем такой что бы и весело было и необычно. Ну а заинтригованные читатели газеты нам помогут. Сказано — сделано!

И в раздел "АНТИКВАРИАТ" подали следующее объявление- "ПРОДАЁТСЯ ФРАГМЕНТ МУМИИ (не датировано)" и телефон. Самое интересное началосьв тот момент, когда текст набирали для печати уже в газете и вместо слова ФРАГМЕНТ кто-то по ошибке вписал ФОРМАГЕНТ ( получилось нечто дескатьот слов ФОРМА и АГЕНТ.:)) Сами понимаете на такое "научное" объявлениеобратил внимание не только простой народ, досужий до всяких новинок, но и корифеиЭстонской науки. Ну а у тех ума... позвонили Владу, он их естественно отправил по какому то " конкретному" адресу, да они то-ли адрес забыли, то-ли перепутали

... В общем взяли наши академики и накапали в полицию — ценный де экспонат, уникальный научный материал, да еще в свободной продаже, того и гляди за границу вывезут -лишат понимаешь Эстонию еЁ национального достояния.

:))) У остального народа интерес был не меньший, звонили и новые русские и совсем не русские и даже не новые а всякие другие. Оно и ясно -не каждуй день мумии продают. Короче как только и кто только Влада не доставал, кончилось дело тем, что ему совершенно официально пригрозили -НЕ СДАШЬ ЭКСПОНАТ В АКАДЕМИЮ НАУК ДОБРОМ — будешь отвечать в полиции — где взял, на каких основаниях от науки укрываешь, а раз ещЁ и отказываешься продать Академии значит вывез за границу национальное достояние без ведома правительственных органов!

В общем через неделю мы инкогнито позвонили по его номеру и когда сказали, что по объявлению —... такого небоскрЁбного... я еще не слышал!

Надо сказать шутка эта не только директору, но и другим сотрудникам настолько понравилась, что вслед за ней последовали "СОВЕСТЬ ЧИСТАЯ -не бывшая вупотреблении" и "НАСТОЛЬНАЯ ИГРА ЭКСГУМАТОР ЛОПАТОЛОМ-3" (лопата +лом, а для научности 3-я модель:)), инструкция и паспорт с гарантией соответственно прилагаются.

Затем "БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ ВОДКА ХАРАКИРИ " в бутылках по 0,33 и 0,7 ну и много другого.

Это уже другие истории, а вот "ФОРМАГЕНТ" стал классикой.

Были мы тут в районе 1 апреля узнакомой. Там в то же время был и ее молодой человек.

Так вот — достает эта девушка нечто и проникновенно так говорит своемумолодому человеку: "Саша! Я хочу подарить тебе ЭТО, потому что это лучшее, чтоможет подарить женщина мужчине на первое апреля." и протягивает маленькую такуюпластмассовую коробочку. Открывает он коробочку. В коробочке лежит мыло, накотором крупными буквами написано "СВОБОДА"...

Мы просто выпали...:)

PS. Кстати, она сказала, что ей очень хотелось и ценник от этого мылакупить, потому как написано на нем было "мыло для интуриста".

Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня какводиться напаpник — весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помнюкyда.

Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось намехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а тызабеpёшь пассажиpов на автовокзале

Вот ассоциации навеяли историю, рассказанную в доблестнойСоветской Армии Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если кто знает- привет ему). Если переврал, то не сильно.

У человека уехали родичи на дачу. Все знают, чтообычно в таком случае устраивается ceксреволюция в отдельновзятом флэте, но в этот раз что-то у него не получилось.

Узнав про это, к нему подходит друг и просит ссудить "хату"на пару часов по случаю нового знакомства. "Пожалуйста"-говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько "рвет когти"домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионэрский), беретбольшую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила)и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется другс дамой. То да се, слово за слово.. вобщем в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахиваетсядверь шкафа, из нее появляется голый человек держа кастрюлюпод мышкой, говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...", зачерпываетбольшую ложку каши, шумно ее облизывает и неспеша удаляется.

Занавес.

Мы ловим тачку и все туда загpужаемся. Шофеp закpывает глаза и стаpаетсяне смотpеть на заднее сидение, где все дpуг у дpуга сидят на головах и на пpочихчастях тела:) А я сажусь впеpеди и томно говоpю шофеpу "я тут на пpавасобиpаюсь сдавать... можно я немножко поpулю?" Шофеp отказывается, я достаювиpтуальный pуль, кpучу его, виpтуально пеpеключаю пеpедачи (пpавда, паpу pазбольно удаpилась об двеpь), слежу за светофоpами, показываю доpогу и постоянно унего спpашиваю "а это вы сейчас повоpотник включили? Пеpестpаиваемся, да? Ой, яна кpасный пpоехала... мы бы уже вpезались, пpавда? Сильно? Что, уже четвеpтая? Ах, нейтpалка... а у меня задний ход включился..." Hаpод сзади покатывается сосмеху, шофеp бледнеет и покpывается потом, и когда мы доезжаем до места, с насобычно денег не беpут...:))