В МВД РФ есть замечательный приказ 220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...
Истории о милиции и армии
23 сентября 05
* * *
* * *
* * *
Не так давно стало нам – мне и двум моим друзьям – как-то неожиданно одиноко. И захотели мы пригласить в нашу тесную компанию еще одного товарища (или по-нынешнему, господина?). Сложность состояла в том, что этот господин-товарищ совсем не хотел с нами встречаться. Он, представьте себе, был ужасно застенчив и почему-то решил, что мы обиделись на него за всякие мелкие грешки – три квартирных разбоя, стрельбу на улице и совершенно случайно сбитого машиной милиционера. Вот и не хотел нам лишний раз напоминать о своей персоне.
Но мы люди совершенно не обидчивые. да и девушка моего друга (она вообще-то следователем работает в какой-то маленькой прокуратуре) уже все уши нам прожужжала, как хочет этого господина-товарища видеть… Вот мы и решили – раз он сам не хочет к нам зайти, то мы к нему сами пойдем в гости! И как-то вечером нанесли ему необъявленный визит.
Но в последний момент к нам приблудился один дядя. Он сказал, что всю жизнь восхищался этим господин-товарищем, что тоже очень хочет его к себе пригласить, что жить без него не может… И в завершение уговоров продемонстрировал Мандат из Очень Высокой Инстанции, не чета нашей скромной бумажке из маленькой прокуратуры. Вот и пошел дядя с нами. На вид вроде нормальный дядька, только пучеглазый какой-то.
И вот мы встретились с господином-товарищем. Очень удачно встретились, он как раз куда-то уходить собирался и сам к нам на лестницу выскочил. Да от смущения принял дядю нашего за бандита и приложил его по уху!
И тут дядька взорвался. Примерно как Терминатор при виде Сары Коннор или Рембо при виде очереди в нашу столовую. В долю секунды господин-товарищ вырубился и оказался на земле. И мы трое тоже! Начисто игнорируя наши крики, дядя еще несколько минут нас потоптал. И только потом остановился и вопросил:
— Эй, люди, где вы там? Подойдите и помогите мне – этот друг у меня выбил из глаз контактные линзы. Я ничего не вижу!
Вот тогда мы и поняли, что такое – СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ! А больше всего радовало, что дядя не попытался использовать огнестрельное оружие…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100