|
Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление. В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки. Так вот, перехожу к эпизоду. Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе — Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора: "Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше." |
| 10 Mar 2011 | Антон    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану...
И тут слышу истеричный крик хозяйки
— Леееш, нет там пива!..
... А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку...
—... мы туда использованные презервативы складываем!
С тех пор разрешения спрашиваю
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой.. Бесстрашные тигрицы, панимаеш......
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток.... (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.
. ... На ускоренной перемотке.
Так я больше никогда не ржал.. Попробуйте.
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась — вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было
Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
— Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
— Ну вот, никто не знает. А я знаю.