Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был — дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению — ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу — "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.

А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают — "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:

— Как что, что приказали. Это лапа от якоря.

— Ты что — ее ножовкой отпилил?!:-[ * ]

— Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали — я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.

У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой — кто будет отвечать за это. За испорченный якорь — можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы:-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили.:-)

Перлы рекламы

Перлы рекламы ещё..



* * *

Я работаю в Сбербанке. У нас принимают платежи за книги, товары и т. д. в т. ч. в Еврошоп, который очень многих достал своими письмами. Обычно к заказам они высылают какой-нибудь мелкий товар как сюрприз. Так вот, один человек, часто выписывающий всякую дрянь, посылает заказ на башмаки и в квитанции пишет: "Дорогой Евро-шоп, пожалуйста, не присылайте снова в качестве сюрприза фотоаппарат, у нас их уже ШЕСТЬ штук"

* * *

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.."

Отозвался за диваном...

* * *

Купил на днях бундесовую клаву "Cherry", и буквально сразу же она доставила мне чуть немножко совсем утофольствие — после того, как я прочитал к ней описание на русском языке. Цитирую:

"Надёжная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась."

(Решил я все же разобраться, что же эти знатоки великого и могучего имели в виду под словом стес и вообще. Удалось это сделать только после того, как я нашел описание на английском, оказалось — для многочасовой непрерывной работы без усилий и напряжения.

Ладно, что-то я отвлекся, поехали дальше. "Совремённая внещность связана с прияатным (О-о-о! Да фы окаазывается софсем не иис Германияа, а ис

Естоооонияааа!) осязателый ответ безустблостная прикасание." (Ну, кто угадает с трех раз, что означает слово "безустблостная"? Опять обращаюсь к английскому разделу и обнаруживаю, что всего-то на одну букву ошиблись претендующие на звание самой точной нации — хотели сказать безусталостную. Ну, все понятнее теперь.

"Другой качественныи продукт зуропейского лйдера в происводство клавиатур." Здесь уже совсем все понятно, почти все попадания — в десятку. А вообще-то клава без базаров классная — еще бы, "одобрений для гамме клавиатур Бизнес Шери." Конец цитаты.

* * *

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

— Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024