|
О необходимости профессиональных навков.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). — Ну как лето провел? — Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф! — Здорово! — Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. — Что такое? — Я плавать не умею. А вдруг что... |
| 20 Dec 2010 | Август    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.
А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой [мав]р.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е*анусь……
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя!". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))