Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.

— Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?

— Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.

— Давайте посмотрим.

Пока смотрел, щупал, нажимал — спрашивает:

— Чем занимаетесь?

— Я админ — компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.

— Спортом занимаетесь?

— Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.

— Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?

— Тут.

— Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.

— Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?

— Не беспокойте ногу, сама пройдет.

— Спасибо, доктор.

— Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?

— Да.

— Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?

— Да, конечно. Что с ним?

— Плохо работает.

— Показывайте.

— Вот.

— Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.

— Что с ним?

— В интернет ходите? Через какой браузер?

— Хожу, через виндоуз?!?!

— iExplorer??

— Да, наверно.

— Ну все понятно, у вас вирус.

— Сделайте что нить!

— Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.

— А вы не почистите? не почините?

— Не, не надо, через две-три недели само пройдет!

— Но мне нужно им пользоваться, работать.

— А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???

— Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.

— А ты что?

— Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую.

Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.

Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает:

— Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок — ни то ни сё, единственная оригинальная деталь — в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом — лежит с открытой пастью, не двигаясь.