А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.

И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.

Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки.

К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.

Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха! Я не пью водку! "Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете? "

В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию.

Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас?". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.

В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка? "Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.

И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".

Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.

Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.

Был у нас в компании парень по фамилии Зайцев, мы его называли "Зайчик". Пока однажды в метро к нам не подошёл мужик со словами: "Пацаны, я, конечно, всё понимаю, но вы бы хоть постеснялись при людях"))

Пи[c]ец и залупа.

Вы слышали как ругаются матом иностранцы?

По польски это звучит так: иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана. В принципе всё правильно. Именно тот случай, что в лоб, что по лбу. Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет, что такое пи[c]ец. По её версии это что-то связанное с [ман]дой. А именно — клитор. После этой информации, фраза пи[c]ец за[дол]бался, заиграла новыми красками. Кто его за[дол]бал и главное как? Но ладно. Когда я объяснил ей, что это высшая степень чего либо, как плохого или просто финал, так и хорошего, она немного разочаровалась в мате, но ругаться не прекратила. Второй вопрос был о залупе. Я спросил её, знает ли она, что такое х[рен]. По её виду было понятно, что она даже немножечко обиделась, так-как по её словам виделась она с ним регулярно. Я объяснил, что это часть х[рена]. Хотя, возможно, легче было бы показать. Она спросила, что это яйца? Я сказал, что нет. Она спросила, анус? Я сказал, что это с другой стороны х[рена]. И тут её осенило и она начала лепить из воздуха, то что она поняла. Я сказал, что она теперь поняла всё правильно. Она рассмеялась и сказала, что сначала она думала, что это имя или фамилия. Я немного подумал и пришёл к выводу, что немного она права. Светлана Ивановна Залупа, как наша бухгалтер. Или её зам Залупа Сергеевна.

Порнографический хлеб

Двадцать лет назад я был постдоком в одном американском университете Лиги Плюща. У меня был приятель немец. Как-то я отвёз его в русский магазин за едой. Еда ему понравилась, а вот обслуживание нет. Продавщицы с ним говорили на русском языке, которого он не понимал (уже потом он выучил "Пашол нахой", чтобы попрошайки отстали).

Так как я часто ездил в русский магазин он просил меня купить хлеба, название которого он запамятовал. Первый раз он долго мучился вспомнить. Наконец, признался, что этот хлеб у него почему-то ассоциировался с п@рнографией.

Мозговой штурм в конце концов привёл к самой знаменитой немецкой создательнице XXX фильмов Терезе Орловски. Ну а хлеб оказался "Орловский". Так мне потом и заказывал: Please buy the pornobread for me!

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер предавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада "Скорой помощи" диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия.

Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей.

"Пусть теперь его проститутки и хоронят", — отреагировал его сын.

Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?