Как-то в середине 90-х годов у меня в квартире мы группой отмечали какой-то праздник (какой точно — уже не помню, может просто повод придумали, а может вобще без повода сидели и пили, студенты все таки:-). Только начинаем накрывать "поляну", девченки суетятся, что-то чистят, нарезают, варят и т. д. и т. п. Ну а мы, сильная, так сказать, половина, сидим на балконе и проверяем качество приобретенных спиртных напитков (вдруг водка несвежая попалась:-). Я, как хозяин, периодически ношусь по квартире, проверяя порядок (родители не очень хорошо стали относится к нашим посиделкам после того, как начали вести учет битой посуды и пустых бутылок). И вот во время своего очередного рейда я вижу, что приготовленные напитки (так сказать "запивон") стоят на кухне на подоконнике и мирно загарают на майском солнышке. прикинув своим, тогда еще трезвым, умом, что горячий запивон, это не есть хорошо, ловлю первых попавшихся девченок, сообщаю им о своем открытии и предлагаю перенести их (бутылки, а не девченок) в более прохладное место. Девченки выражают свою солидарность со мной звуком "Угу!", и я довольный скачу обратно на балкон продолжать дегустацию.

Небольшое замечание — "запивон" был приготовлен из популярных в то время растворимых напитков, продаваемых в небольших пакетиках.

Ну и вот, время подходит к кульминации, девченки дорезали миски салатов, мы уже решили, что поле дегустации неплохо было бы и закусить, да и пить без тостов и слабого пола уже наскучило. В общем — ЗА СТОЛ!!! Я несусь на кухню за забытым там "запивоном", и с ужасом вижу его все также стоящим на подоконнике с температурой где-то в районе точки кипения. С огромными глазами ловлю тех двух девченок, которым было поручено следить за температурой напитков и начинаю читать морали о вреде для организма пития горячих безалкогольных напитков сразу после холодных алкогольных. Они на меня делают еще более круглые глаза и безапеляционно заявляют о том, что напитки уже более часа скучают в морозильном отделении, а я козел слепой и т. д. и т. п. Несусь обратно на кухню, рывком открываю холодильник и... пол часа катаюсь по полу от хохота, на странные звуки подтягиваются остальные и после осмотра холодильника присоединяются ко мне на полу.

В холодильнике лежат пакетики с растворимыми напитками!

Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого развётывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата).

Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки — дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку...

Как удивлённо и ненавистно на меня смотрела очередь! !! Мол, поговорил, а трубку с собой унёс... Антракт!:)

Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю — знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного — что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.

Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так

(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.

И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он:??? — шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК — афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.

Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".

Да, вот такое вот кино!!!

Эта история произошла буквально сегодня.

Мне нужно было на резаке-гильотине рубануть сотню некоторых стикеров, и в поисках обладателей такого аппарата нужной мне ширины (а это ни много, ни мало — 52 сантиметра, редкий случай) набрел на фирму "Санграф", у которых он вроде как был (в последствии оказалось, что это не так):(

И вот звоню я (Я) на эту фирму, отвечает приятный доброжелательный женский голос (ЖГ):

ЖГ: Здравствуйте!

Я: Здравствуйте! Не мог бы я воспользоваться вашей гильотиной, мне только один рез надо сделать?

ЖГ (шокированно, через секунд 15): Вы наверное не туда попали.

Я (удивленно): Это "Санграф"?

ЖГ: Нет!

На этом разговор был окончен, а я представил себе реакцию обычной жизнерадостной девушки, узнавшей жестокую правду о том, что какой-то там граф предоставляет на прокат орудия казни и инквизиции:)