|
Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая
Партия.
В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома. Заходит первый: — Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что сидел? Заходит второй и спрашивает: — А если я сектант, мне можно в партию? Комиссия в шоке — пилюль отхватил управляющий достаточно! Наутро вызывает двух провинившихся. — Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано? — Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал! — А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной секты! — А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь! Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!! |
| 28 Jan 2010 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.
Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале присутствующих и отсутствующих:
— Иванов... есть... Кудрявцев... есть... а где Гальченко?
Последняя куда-то ушла, так
Про внимательность. Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы — в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!
Рассказал Ost.
Работал я в одной компьютерной фирме. Продаю одной "новорусской" мадаме модем. На следующий день она приходит со своей дочкой лет 20-25 к нам, приносит назад модем. Дочка начинает скандалить, пальцы гнуть. Мол продали китаезовское дерьмо которое не работает. Идем в наш сервис. Ребята на ее глазах быстро подключают и выходят в инет. Я ей говорю:
— Сударыня, ваш спец, который вам подключал, немного в этих делах слабоват наверно.
И тут с этой девицей случается истерика. Она подбегает к матери и жалуется ей:
— Мама, этот мужик меня оскорбил!!!
Он обозвал меня СУДАРЫНЕЙ! Мать повернувшись ко мне кричит:
— Хам! Вы почему мою дочку оскорбили, СУДАРЫНЕЙ обозвали, да я добьюсь, чтобы вас за такое хамство уволили, и т. д. Где Ваш директор?
Я ей показываю кабинет директора. Она врывается к нему долго и громко с ним выясняет отношения. После ее ухода директор походит ко мне и смеясь, просит больше в общении с дамами не использовать такое страшно бранное слово.
Коммент под серией снимков лунной поверхности
— Кстати, почему фотки ч\б?