Недавно в одной из "обсуждалок" говорили о русском акценте и америкосах. Вот и вспомнилось.

Преамбула получилась длинноватая и для кого-то вероятно малоинформативная, но удержаться не смог. Заранее прошу прощения. И так:

Знаменитый Брайтон-Бич в своё время был фешенебельным курортным районом. Был очень популярным местом отдыха как белых американцев так и европейцев, особенно после того как туда "бросили" ветку метро. Места красивые, пляж широкий, хоть и океанский, но не глубокий, с мелким песочком.

Первая Мировая-Великая Депрессия- Вторая Мировая — такой "тройчатки" Брайтон-Бич не выдержал и выпал в глубокий нок-даун. Курорты пришли в запустение, появились "доходные дома", цены на рент и недвижимость упали ниже плинтуса. Район заселили не самые лучшие представители общества, чьи сейчас "Lives Matter". Район превратился в их гетто и заходить туда даже днём было сильно небезопасно. Но советским мигрантам первой волны выбирать не приходилось — у многих кроме ста разрешённых американских долларов в кошельке ничего не было. Жильё приличное и дёшево, метро рядом — что ещё советскому (пусть даже и бывшему) человеку надо? Ну а к "разборкам" с соседями, пусть даже и "обдолбанными", пусть даже и с ножиками перочинными, нашему человеку, закаленному в боях за квадратные сантиметры, не привыкать. Очень скоро в близлежащих строительных магазинах молотки и монтировки стали дефицитом, а маловоспитанным чёрным мальчикам стало неуютно на улицах родного гетто. Слишком часто в ответ на "невинную" просьбу закурить в лобешник "прилетал" молоток или голень ломала монтировка. Crazy Russians — решили потомки "вынужденных переселенцев" и очистили территорию от своего присутствия. На Брайтон-Бич настала Эпоха Возрождения. Он стал сначала просто "русским", а затем и фешенебельным районом. А у американцев всех цветов и мастей появилась определенная реакция на "русский" акцент.

Что-то вступление затянулось.

Товарищ попросил встретить в аэропорту папу, прилетающего из США. Рейс Нью-Йорк — Мельбурн прибыл вовремя, я успел выпить чашечку кофе в кафешке, удобно расположенной прямо напротив выхода пассажиров. Вскоре коридорчик выделенный для удобства выходящих пассажиров опустел — дяди Миши среди них не было. Минут через двадцать, после бесплодных беганий по залу с заглядыванием в лица пожилых людей мужеского пола, и таких же бесплодных обращений к служащим аэропорта, услышал объявление: "Встречающий Майкла Р****, пройдите к пункту А". Побежал — дядя Миша стоял в окружении трёх полицаев и что-то пытался им внушить-доказать, перемежая жесты пальцев русскими матами. Подошёл, выяснил: дядя Миша закурил в туалете самолёта и отказался подчинятся требованиям стюардесс пока не докурил таки сигаретку. На все обращения и вопросы членов экипажа, а позже и таможенников и полицейских, дядя Миша отвечал:

— Ай эм э ситизен офф Юнайтыд Штэйт! — и гордо предъявлял свой американский паспорт.

Позже, когда со всем разобрались, подписали кучу бумажек, включая требование на уплату штрафа и т. д и т. п, уже в машине, спросил:

— Дядь Миш, как так то? Вы же уже тридцать с лишним лет в Штатах живёте, а по английски ни бум-бум?

— Я ж на Брайтон-Бич живу — там всё есть: и русские магазины, и русские аптеки, и русские рестораны и даже русский кинотеатр. Так я в их хренову Америку и не хожу…

— Скорее всего, производители небически мощной автоакустики являются ещё и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.

Как-то попалась цитата из Юрия Олеши, что нет ничего смешнее слова "жопа", написанного печатными буквами.

Я не согласился с подобным максимализмом, но однажды, сам того не желая, именно это слово написал синим, как сейчас помню, фломастером на белой доске крупными печатными буквами в присутствии 10-15 весьма уважаемых людей. Похоже, старик Олеша

Намедни увидел в Телеграме сообщение о добавлении нового пользователя. Имя мгновенно пронзило мозг — Она. Даша.

Вдруг сменила номер? Нет, ответила, что она и — пропала на весь день из сети.

В голове полный сумбур — воспоминания захлестнули целиком и без остатка.

Второй курс, она- лучшая ученица элитной

Проспал на собеседование.

Должность хорошая, руководящая.

Зарплата в 2 раза выше средней.

Собирался бегом, кое как помылся, побрился, бегом в метро, на пересадках везде впритык — успел!

Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.

При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.

Штаны как будто тесноваты.

Ну, думаю, от нервов, может.

Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и...

— Можете не продолжать. Вы приняты!

Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.