Талант студента, беременность и фрейлина Вырубова
Девяностошестилетний декан Ленинградской Академии Художеств в 1970-х годах благоволил талантливому студенту. Не только натюрморты или, там, Финский залив, а и портрет жены секретаря райкома уже на третьем курсе написал.
Пробил ему декан годичную стажировку в Италию. По тем временам практически невозможная вещь, другая жизнь и судьба парню светили.
И тут в комитет комсомола приходит сокурсница нашего счастливчика, и заявляет: я от него беременна, а он жениться не хочет.
Ну, комсомольцы рады продемонстрировать свою значимость: кругом-бегом, ставят на собрании вопрос — исключить аморальщика из комсомола! Соответственно, и из института — вон! Какие там таланты-стажировки!
Парень — к декану, рассказывает — чуть не плачет.
Декан ему:
— Не спеши расстраиваться. Обещай жениться.
— Дак я ... мне ж в Италию весной ехать!
— Обещай!
Тот — обещает. На заседании комитета.
Довольная девица со своей бедой и с ужасом бежит в абортарий. А и правда: зачем им, студентам — ребёнок?
Комитетчики ему, с подковыркой:
— Когда свадьба? Обещал ведь, при людях!
Парень:
— А зачем? Ничего ведь нет, а может, и не было!
Комитетчики ломятся к декану:
— Он весь комитет обманул!
Декан им:
— Обождите, у них дело молодое, ещё десять раз поженятся.
Пара месяцев проходит, стажировка на носу. Художник начинает чемодан собирать, жениться ни в одном глазу. Девица не учится, целыми днями у комитета на ободраном фанерном диванчике сидит.
Комсомольцы, озверев от упадка своих авторитетов, опять к декану:
— Парня надо гнать, он не прав!
Декан:
— Не прав он, конечно, поганец, но гнать не надо, он — ТАЛАНТ!
Комсомольцы ногами сучат:
— Так нельзя, надо что-то делать!
Декан:
— Вот всё вы молодые спешите, делать что-то хотите...
А вот я в 1913 году, на балу у Его Императорского Величества, придворную даму, фрейлину Её Императорского Величества Аньку Вырубову — так вообще за грудь укусил.
Тоже кричали-шумели, хотели что-то делать, даже Гришку Распутина на меня натравили. И где теперь Вырубова, где Распутин — а я вот, до сих пор деканом работаю.
Комсомольцы молчали долго. Видят, крыть нечем, ушли, отстали.
Парень поехал в Италию стажироваться.
Картины его теперь на аукционах Сотбис продаются, есть и в Третьяковке, и в музее Метрополитен.
2015г.
1 января 16
* * *
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ — покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля — у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.
Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать — короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчёт понятен — теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась — и сгорела.
Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула — разность температур.
Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл. Приходит — накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает — накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.
Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100