ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах — по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то — очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег — "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
— Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
— А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
— В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...
| 03 Apr 2016 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отмечали новый год на работе, ну выпили. Со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло... задолбал генерального вопросом "Скажите, как я работаю? "
"Нет, вы мне честно скажите, как я работаю? ", совсем достал.
"Работаешь ты хорошо, только получается у тебя х[рен]ово!"
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?... "И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да! "У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3, 4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!. "
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю — все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” — говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[дол]балась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит, хороша была ночь...