Знакомая рассказала.
Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему — не так, и это — не эдак.
Чуть что — сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину! "
Как-то раз мама на сына за такое поведение сильно обидилась и сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой! "
Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка! "
Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука.
Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит — или делает вид, что не помнит! "
| 31 Jan 2024 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":
Стоят: первый-майор, второй-подполковник, третий-полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"
Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."
Якубович: "Так не открыта ни одна буква".
Полковник: "Я сказал я называю слово"
Якубович в недоумении: "Ну называйте"
Полковник: "Бубен".
Анекдот старый, ребята нехотя смеются.
Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба".
Ребята от смеха чуть в костер не попадали.
Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
— Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
— Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.
О тех, кто боится умереть от рака
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, Скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой
На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо