Ехал в сонном полупустом метро, никого не трогал. На очередной станции парнишка напротив проснулся и дернул на выход. С грандиозным ускорением. По пути прихватил сумочку у бабы через несколько пустых сиденьев. Типа, двери закрываются — я исчезаю. Хе. Я лениво подставил подножку и вырвал сумку. Парень ушел в далекий полет и миновал ближайшую дверь. Ринулся к следующей, еще не закрывшейся. Я за ним. Хитрый хук парировал сумкой, отвесил свой. Парень запечалился и лег отдохнуть. И тут мне в затылок прилетел могучий удар. Одна рука сзади рванула сумку, другая обхватила мое горло и принялась душить. Сообщники — сообразил я. Резко повернулся. Нападающей оказалась довольно толстая тетя, хозяйка сумки. Она описала в воздухе спираль и рухнула на вора. Как будто ему и до этого впечатлений не хватило. И принялась орать: "Держи вора! "То есть меня. Потом объяснила: "я думала, что ты ворувора! "
— Чёёё?!
— Ну, вор, который у вора крадет! Перехватил, хвать мою сумочку и бежать!
17 Mar 2016

Женские истории ещё..

Арнольд


* * *

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии, что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила — мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя. на все вопросы — возраст, количество беременностей — муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:

— должность? а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:

— специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... — потуга пошла. [м]лямс! — слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили: )

* * *

— я девушка, я люблю большие машинки!

— твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который...

— Кот?!

* * *

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак

* * *

В метро две девушки (ну молодые женщины, типа до ягодок далеко, но по 20 лет уже было и было это лет 10 назад) и оживленно разговаривают, жестикулируют, что-то на пальцах показывают, обсуждают. Я грешным делом подумал про каблуки на туфлях… Нет, обсуждали швеллер, какой брать, что нужно бур купить что-бы лунки сверлить и лучше заказать сварку или сделать конструкцию на болтах. Впереди у них дачный сезон…. О времена, о нравы..

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024