Кому-то эта история покажется смешной, а для кого то она была роковой. Вобщем было это дело еще при советской власти. В один из колхозов привезли племенного быка для размножения. А получить такого быка было практически невозможно. Выращивали их в специальных фермах, проводя сложнейшую селекционную работу, стоил он огромные деньги и разрешение на получения быка могло исходить только из Москвы. И вот, привозят значит быка, а про прошествии нескольких недель он околел. Шум и переполох на весь колхоз. Ветеринар констатирует смерть от разрыва сердца. Погоревали, но делать нечего. Заказали нового быка. Проходит пару месяцев. И новый бык опять сдыхает от разрыва сердца. Из Москвы приезжает спец. коммисия, которая проведя расследования и выявляет причину, отчего дохнут быки такой странной смертью. При ближайшем рассмотрении места проживания бычков, выяснелось, что их привязывали к металическому штырю, торчащему из стены. С другой стороны стены, штырь был подключен к зерно-дробилке, и служил ей, как и положенно по технике безопасности, заземлением. Дробилку по ненадобности включали исключительно редко, несколько раз в пол года. И каждое ее включение заземляло племенного быка наповал. Где провел остаток своих дней председатель колхоза история умалчивает...

Дело было в санатории. Мы играли в карты, на желания. Проиграл один пацан. Ну Ира и загадала ему, одеть купальник ее сестры и помыться в душе. После долгих отпирательств, он согласился (проиграл такпроиграл). Залез в душ, переоделся и включил воду. Вода была холодной. Вэто время я и Ирка смеялись так громко, что было слышно на два этажа ниже. Кто-то постучал в дверь. Я запрыгнул в шкаф. Это была дежурная медсестра. Она вошла, а Макс из душа заорал: "Тепленькая пошла." Я сидя в шкафу-выпал. Медсестра стучится в душевую, оттуда выходит Макс в женском купальнике...

Произошла эта история в глубоко застойные 70-е годы. Моя мама тогда работала в одной из мелких московских контор районного значения, в штате которой состояло 23 дамы различного возраста и семейного положения и 2 особы мужеского полу. Дело было под какой-то великий праздник - то ли Новый год, то ли 7 ноября — а посему все общество находилось

история проста и неприлична, в смысле я оказался в дурацком положении. Ну так вот. сижу, работаю, как обычно с бодуна(накануне спирт лакали), и вот подходит ко мне наша очаровательная сотрудница, на которую все заглядываемся и говорит, Саша, hоtmail открой, ну я ессно открываю и-нет и набираю (напоминаю, что я с крутого бодуна) hotMALE. вроде ничего страшного, ну ошибся немного, не беда. потом перехожу в Word и продолжяю работать пока там открывается. Через 2 минуты открываю ее хотмейл, А ТАМ ГОЛЫЕ МУЖИКИ МИНЕТ ДРУГ ДРУГУ ДЕЛАЮТ, причем втроем. Так она решила, что я это специально и потом долго со мной не разговаривала, не говоря уж о моих шансах на взаимность с ее стороны вот вам и ошибка в слове...

Эту историю мне мой дедушка рассказал. В далекие застойные времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом пропитана духом доносов, брат на брата, сын на отца и т. д.

Дело было на заводе. Мужик один решил домой унести немного солидола. Завернул он, значит, это дело в несколько бумажек и положил на подоконник, чтоб вечером после смены унести с собой. Мужики по работе просекли это дело и решили приколоться, и подменили сверток. А на проходной сказали, что типа такой то, такой то, что-то в бумаге хочет вынести с завода. Настал конец рабочего дня, мужик, ничего не ведая, берёт свой сверток с подоконника, кладет в карман, проходит мимо проходной. Его, понятное дело, останавливают, просят вывернуть карманы. В результате обнаруживают сверток, просят его развернуть. Мужик говорит, что там ничего нет, фигня всякая, к заводу не относится, но охранники настаивают всё же показать, что там. Ну, чувак раздосадованный, что его на такой мелочи поймали, бросает: "ну что вам говна впрямь жалко, что ль?!" Охранники разворачивают сверток, а там и впрямь ДЕРЬМО лежит!!! Они не ожидали такого результата, понюхали – дерьмо-дерьмом. С квадратными глазами на мужика: "ты, что дурак, что ль??? А ну, пошел отсюда!". Похититель не ожидал такого результата, идет с этим свертком в руках, в себя прийти не может. Смотрит, впереди мужики над чем-то смеются. Ну, он подходит к ним. Они ему: "м-да, это было весело!!!" – и протягивают ему тот самый сверток с солидолом:)))