Есть такое заведение — военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю:

— Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти?

Он на меня посмотрел, подумал, еще подумал и говорит:

— А куда тебе нужно?

— А я не знаю. Мне вот пришло, — протягиваю ему повестку, — и я пришел.

— А, так это на второй с половиной этаж, который между вторым и третьим, направо, прямо, направо, в четвертую комнату.

Я удивился. Как четвертая комната может находиться на втором этаже? А на первом их тогда сколько? Три что ли? Но потом вспомнил, что это — военкомат и пошел на второй с половиной этаж. Там уже сидела очередь пенсионеров военного профиля вперемешку с призывниками. Я подошел к одному из коллег по возрасту и спросил:

— Тут очередь или кто последний?

— Тут по фамилии вызывают. — сказал он, подумав. Я подумал и решил, что это логично. Более того, это даже хорошо, потому что по фамилии я могу быть и не последним, как это случилось бы в варианте с очередью. Я сел на стульчик, включил плеер и расслабился. Через час, коме меня, осталось всего двое. Когда и они ушли, я забеспокоился и заглянул в ту самую четвертую комнату. Там сидели три тетки, гоняющие чаи.

— Здравствуйте. А как же я?

— А ты кто?

Я представился.

— Меня вызывали. Вот повестка.

— А почему она у тебя?

—???

Оказалось, что повестку надо было сдать теткам немедленно по прибытии. Но, поскольку я пришел не в 8 часов, как все, а в 9, я об этом ничего не знал. К тому же я пришел позже не на час, а на час и две недели, так что меня там уже и не ждали. Еще оказалось, что я стоял два часа в комнату 4 только ради того, чтобы мне там сказали пройти в комнату 20. Усовершенствованная бюрократия — без расхода писчебумажных изделий. Комната 20 находилась через две двери от комнаты 4. Простояв часик в еще одной очереди, я, наконец, вошел. В двадцатой комнате теток было уже четыре и у каждой был свой стол с кучей бумажек (в четвертой комнате все три тетки обходились одним столом, чайником и тремя чашками). Пройдя к свободной тетке, я уселся на стул и протянул ей свои документы. Она взяла их и положила в лужу клея. Слава Богу, лужа была уже засохшей.

— Ну садись: В армию хочешь?

— Нет.

— Почему??? — искренне удивилась она. Я внимательно посмотрел на нее. Было не очень похоже, что она пошутила, поэтому я очень осторожно (я всегда осторожен с людьми, у которых: странные взгляды на жизнь) сказал:

— Человек я такой.

— Какой?

— Мирный.

Видимо это слово было для нее новым, поэтому она решила переложить с себя ответственность.

— Майору сможешь объяснить, почему?

Я подумал, что слово "объяснить" означает одно: один человек что-то говорит другому и тот его понимает. Ну, если с первой частью было все в порядке, то насчет второй у меня были смутные сомнения. Если меня не может понять тетка, которая даже не имеет звания, то что уж тут говорить про майора? Поэтому я честно ответил:

— Не смогу.

— Почему?

Вот это вопрос! Больше всего ненавижу, когда меня пытаются заставить подвести логическое обоснование под мои действия, желания и прочие проявления меня. В общем, я решил сказать что-нибудь непонятное и сказал. Что именно, уже не помню, но это подействовало, тетка перешла к следующему вопросу. Переход от вопроса "В армию хочешь?" к вопросу "А какая тебе нравится музыка?" меня настолько восхитил, что я даже не сообразил начать перечисление своих любимых исполнителей, количество которых непременно загнало бы тетку в глубокую депрессию, сказав просто:

— Всякая разная.

— Понятно. Меломан, значить.

Вот тут я просто офонарел. Такой реакции я настолько не ожидал, что: я даже не знаю. Последующий диалог был настолько скучен по сравнению с первыми вопросами, что я его и приводить не буду. После финала нашего весьма продуктивного общения, меня отправили по врачам. Первым был зубной.

— Жалобы есть? Садись в кресло. — сказал стоматолог, закуривая.

— Астма у меня. Бронхиальная. — сказал я, садясь в кресло.

— Это к терапевту. Рот открой. — сказал стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.

— Ааауоые. — сказал я, открыв рот.

— Два с дырками, остальные давно не чищены. Так и запишем. — сказал стоматолог, закуривая.

— И что? — спросил я, закрыв рот и встав с кресла.

— Ничего. — ответил удивленный моим вопросом стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице.

— А. Ну тогда до свидания. — сказал я, выходя за дверь.

— Следующий. — сказал стоматолог, закуривая.

После этого я прошел еще пару врачей, потом еще пару, а потом пришел к терапевту.

— Здравствуйте, у меня астма.

— Жалоб нет?

— Есть, я же говорю, у меня астма.

— Других жалоб нет?

— Нет.

— Посиди в коридоре.

Я посидел в коридоре. Пару часов. Потом меня позвали на консилиум врачей, который, почему-то, возглавляла медсестра, которая и начала допрос.

— И давно у тебя астма?

— Не помню. Маленький был. А в карте не написано?

— А, ну да. — она уткнулась в карту. — да. Да. Точно. Ясно. Понятно. Так. Так. И часто у тебя приступы бывают?

Я начал вдохновенно заливать.

— Осенью и весной регулярно. Потому что все цветет и колосится, а у меняаллергия, которая, накладываясь на астму, дает множественные осложнения. Глаза слезятся, нос сопливится, горло кашляется, чихается, и т. д.

Медсестра взглянула на меня. Дело было осенью.

— Да, я вижу, вон у тебя и коньюктивит в левой глазнице наблюдается. Все правильно. Типичная картина наложения аллергии на астму с множественными осложнениями. Совершенно никуда (я так понял, что имелось в виду "к строевой службе") не годен.

Вот так все и было. Но самое смешное — это то, откуда был этот коньюктивит на самом деле. Есть у меня сестра, которой в те времена было не так уж много лет. Была у ней игрушка — пластмассовый Буратино с длинным жестким острым пластмассовым носом. За день до военкомата мы с ней поссорились, и она заехала этим носом мне в глаз. Слава Богу, нос был уже порядком ею обгрызен, что сделало его менее острым. Так что, вместо того, чтобы лишиться глаза, я заработал коньюктивит и отмазку от армии.

Это было в yчебке pакетчиков на мысе Фиолент под Севастопалем. За то, что на занятиях по ОМП (оpyжию массового поpажения) я заклеил очкипpотивогаза yснyвшемy соседy yзбекy чеpной бyмагой (а затем толкyнyл. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классy, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моемy дpyгy Андpею Цецоpинy изБелгоpода дали возможность

Лет десять назад, когда я служил в СА пришлось мне быть свидетелем довольно забавной аварии. Произошло это в горах Армении, куда отправили наш сводный батальон, для љликвидации последствий землетрясенияљ, как значилось в зачитанном нам накануне отправки приказе.

Мы возвращались из Ленинакана и нас остановили возле КПП. Представьте себе картину бескрайняя

Эту историю расказал мне брат, который служит в данный момент в стрелковой части в г. Прохладном.

Так уж повелось, что в армии лейтенантами служат выпускники привузовских военных кафедр. Как правило они приходят в армию на год или два. А потом или без сожалений растаются с армией, или продолжают служить дальше. Поэтому отношение как офицерского состава, так и солдат к ним снисходительное. Как правило со стороны солдат не прослеживается субординация к лейтенантам и отношения между ними как с равными. (И тем два года служить и этим.) И как то один молодой солдатик стоя на дежурстве очень захотел покурить. И при виде идущего к нему офицера, за которым чуть в отдалении шел еще один, он решил попытать счастья. То ли его бес попутал, то ли сказалось стояние на ногах в течениии 5 часов, то ли еще что но не рассмотрел он внимательно размеры звездочек на погонах и обратился к подполковнику Д.: Товарищ лейтенат, угостите пожалуйста сигареткой, жуть как курить хочется. Надо отметить чувство юмора подполковника Д. , который сказал, что у него нет, а вот у старлея Б. точно есть показывая на идущего за ним зверя-полковника. Ну парень конечно обрадовался, и попросил у Б. прикурить... Незнаю, выжил ли подполконик Д. от колик вызванных смехом до слез или нет но солдатику пришлось сидть месяц на губе.

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один — электрик, а второй — сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

— Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день — электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет — действительно все фонари горят. За такую скорость — уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", — по армейскому обычаю получил ответ, — "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.