... пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", — заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"

Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно — глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча — дородная такая бабель и с порога разевает пасть:

— Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже зеленый!

На что Палыч не думая отвечает:

— Кто зеленый?! Я зеленый?! Да я как огурец!!!

Было это на стыке времен. В период, когда в аглицком языке появилось слово perestroyka. До этой самой перестройки спирт на нашем производстве был расходным материалом и в месяц на цех давали 20 литров без проблем — контакты-де протирать. Есстесно никто им контакты не протирал, а только промывал свой кишечник. Получалось примерно по 0,5 литра на нос, разводишь 1/3, получаешь 1,5 литра разведенки — лепота!

Но однажды начальник, получив на складе те самые 20 литров в ободраную канистру, объявил всем, что лафа кончилась и спирт будет теперь использоваться под его личным контролем. То есть ты трешь ваткой контактики, а этот черт у тебя над душой стоит. А чтобы драгоценную жидкость не увели, он запер канистру в железный ящик в мастерской, навесил амбарный замок и ключ сунул в глубокий карман. На другой день пришел, открыл "сейф", хвать канистру — а там на доннышке плещется. КАК??? Пока разглядел в чем дело, у него на роже была ясно написана близость к помешательству. Зато потом орал, так орал! Мощность децибел 100, не меньше.

Все просто. Канистра железная? Железная. У стенки стоит? У стенки. Инструмент есть? Да хоть спину мой всяким струментом (тогда еще не успели растащить). А трубочку резиновую не желаете? Да вон бухта той трубки на стенке висит. Просверлили сквозное отверстие через стенку сейфа и бок канистры. Спирт перелили в заранее заготовленые емкости и нет проблем.

Эта история произошла со мной после того, как я устроилась на работу в реабилитационный центр для наркозависимых. Центр хороший, пациентов много. Дисциплина для персонала достаточно жесткая. Спокойно проработала я там некоторое время, и подошла, как бывает, пора для какого-то (уж не помню, какого) маленького праздника. Мы немножко собрались, спрятались и символически употребили немного спиртного. Руководству это, однако, стало известно, поднялся небольшой шум... поползли сплетни... После беседы в кабинете начальства я прошла и села у себя — грущу, знаете ли, настроение испорчено.

А форточка открыта, и мимо моего окна на прогулку идут 2 наркомана. Останавливаются около моего окна, закуривают и завязывается неторопливый разговор:

— Слышь, говорят, тут вчера бухняк у сотрудников наших был.

— Да ты че?

— Ну да.

Второй задумчиво выдыхает дым и горестно произносит:

— Эх, б@я, братэлла... куда мы попали...