Не так давно мне давелось присутствовать на агитации за партию ЛДПР. Происходило все следующим образом. Жара, большинство слушателей загнаны, да именно загнаны: пришлось пойти принудительно, под натиском просьб, больше похожих на приказ, со стороны преподавателей и ректоров. Из нашего института больше всех "повезло" моей группе.

Стоим мы в помещении, стоим потому что свободных мест нет. Выходит господин Жириновский и начинает свою речь. С самого начала у него не получалось завладеть нашими умами и сердцами, в ответ на его разгоряченную речь зал просто смеялся. И было от чего В. В. говорил о 4 или 5 мировой имея ввиду нападение американцев на Ирак, в принципе смеяться над нападением было бы кощунственным, однако даже с моими скромными знаниями истории я уверена в том, что было только 2 мировых войны. Далее господин Жириновский предрекал всем жителям нашего города следующие перспективы: нас завоюют Турки, которые распределят жителей взависимости от пола — мужчин в тюрьмы, женщин в бордели. Снова смех в зале. Затем отвечая на вопрос из зала: "Что нужно делать, чтобы избежать такого положения вещей?" Разозленный нашим смехом В. В. сказал:

— Что делать, что делать... купить место на кладбище и потихоньку туда отползать.

После этой фразы в зале уже слышится истерический хохот.

Следующим своим предвыборным обещанием он поверг женскую половину зала в недоумение, а у мужскую (напомню в зале в основном находились студенты) в радостный трепет. Господин Жириновский пообещал что если его выберут, тогда в армию будут идти только девочки!! А потом дабавил отвечая на немой вопрос всего зала:

— Что будут делать тогда мальчики? (вопрос зала)

— Ананировать!!!- нашелся, что сказать В. В.

После этого заявления зал буквально взорвался от смеха

Разозленный до белого каления таким неуважительным поведением В. В. выдал следующий перл:

— Что вы ржете, сам знаю... с 14 лет...

Остальная часть фразы заглушил зал своим хохотом, при этом некоторые, включая меня еле сдержались от, того чтобы кататься от смеха по полу. После чего вытирая слезы и держась за живот собравщиеся стали медленно выползать из зала.

Рассказываю из первых уст. Итак, пара в университете, лекция по курсу "Информационные системы". Читает нам довольно симпатичный и веселый препод средних лет, так что мы с ним по-простому.

И вот рассказывает он нам о процессе управления и в качестве примера приводит воспитание ребенка. Тут подает голос несогласная с ним студенка и говорит что-то вроде: ну зачем же управлять ребенком, ведь можно быть с ним на равных, идти на компромиссы и тому подобное. На что препод с усмешкой отвечает:

— Это в вас еще ребенок говорит, — имея в ввиду наш юный возраст и некоторую предвзятость в этом вопросе.

Аудитория просто легла и вставала долго! Прикол в том, что препод еще не видел живота этой студентки — она была где-то на 7-м месяце беременности!

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т. к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и- понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т. к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было:). Выскакиваю в коридор, а там... облом- никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института- пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно(поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудитторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета- в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась- потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель- не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ-поставил, фантазиям же студентов не было предела...

Был у нас на первом курсе в группе мальчик. Звали его (как, впрочем, и сейчас зовут) Ванечка, а фамилия была Харьковский. Занимался он не то чтобы с удовольствием: появлялся на факультете раз в месяц, а когда появлялся — спал на последней парте. Напрягала мальчика учёба.

И вот однажды, идёт у нас пара орфоэпии. В тот раз преподаватель Елена Михайловна решила взяться за наше "г" (Воронеж — город южный, Украина недалеко, и звук "г" не сильно от "х" отличается): мы по кругу произносили слова типа "город", "каталог". Подошла очередь мирно спящего Ванечки.

— Гений, — произносит Елена Михайловна, указывая на него рукой. Безрезультатно.

— Харьковский! — взывает Елена Михайловна. Тот поднимает сонную голову, ещё не совсем понимая, что происходит.

— Харьковский! Гений!

— А? СПАСИБО!

Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература — лит-ра и библиотекарь — бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то — вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу — бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.