На заре советской космонавтики

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.

Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.

То что получилось в разных группах.

1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.

2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.

3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель.

4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно.

5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.

6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.

7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо.

8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.

9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт.

10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип.

11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр.

12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате.

13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы.

14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос.

15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.

16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.

17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.

18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.

Сергей

Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства (тел.203-24-80).

[email protected] www.orator.ru

Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орёт "Ария".

Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать.

Я, думая что она просит денег, говорю:

— Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд)

Она рассказывает дальше.

— Нету! — говорю — Студент, стипендию не платят!!!

Она дальше.

— Ну нету денег!!!

Она продолжает.

Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:

— Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.

Представляю что она обо мне подумала...

В несовсем далекое студенческое прошлое, был у нас преподаватель по фамилии Микрюков (Извините Владимир Николаевич), сижу я на одном из его уроков и вдруг обнаружил на парте свежее стихотворение, как мне показалось презабавное, и я во весь голос заржал. Сосед по парте, прочитав рукопись, резюмировал: "Несогласен!" А так как сидели мы на первой парте, преподавателя жутко заинтересовал предмет наших расхождений во взглядах, и он решил прочесть сию писанину и решить наш спор. Мои слабые попытки остановить его его не остановили. Прочитав сей опус, он ласково взглянул на меня и молча вернулся к занятиям.

А написано было следующее: "Видал на свете дураков, но чтоб такой как Микрюков!"

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".

В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Экзамен. Предмет — уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются — что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."