Поколение Пи. Полный Пи.

По специфике работы со "специалистами" по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.

Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.

Итак, акт первый:

Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно!

Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах

Я: На что именно?

Д: Ну а что вы сдаете в аренду?

Я: Техника для дорожного, промышленного и жилого строительства (направление вымышленное)

Д: Ну вот на это нам и надо!

Я: У нас прайс около 15000 позиций, все подробности есть на сайте. Вам выслать прайс в PDF?

Д: Ой… 15000 мне не надо. Мне велели 3-4 вариант подобрать

Я: 3-4 вариант чего?

Д: Того, что вы в аренду сдаете!

Я: Давайте я буду задавать вопросы и мы попробуем разобраться, что именно вам надо. Это должно ездить, шагать, плавать или стоять на месте?

Д: Я уточню и перезвоню

Как потом выяснилось, мозг девочки вмещает ровно 1 единицу информации. И при попытке впихнуть туда вторую, первая со свистом вылетает!

Акт второй.

Я: Добрый день, компания…

Д: Оно должно ездить!

Я: Кто ОНО?

Д: Ну то, на что нам цены надо

Я: (с трудом выплывая из того, чем занималась в данный момент) Здорово! А оно должно само ездить или …?

Д: Я уточню и перезвоню

Акт третий.

Я: Добрый день, компания…

Д: Само! Мне сказали, что ОНО всегда ездит само!

Я: (уже быстро врубаясь) Замечательно! А на чем ОНО должно ездить? Колеса, гусеницы?

Д: Я уточню и перезвоню

Акт четвертый

Я: Добрый день, компания…

Д: На колесах

Я: (уже как с родной) А кроме как ездить, оно что-то еще должно делать?

Д: …

Я: Грузы перевозить, разгружать – погружать, копать…

Д: Я уточню и перезвоню

Акт пятый:

Я: Добрый день, компания…

Д: Должно.

Я: (смирившись) Что именно?

Д: Я забыла…

Я: Грузы перевозить…

Д: Я уточню и перезвоню

Акты с шестого по десятый опускаю – мы последовательно выяснили, что ОНО не должно перевозить грузы, погружать, разгружать, копать и бурить

Акт одиннадцатый:

Я: Добрый день, компания…

Д: Мне сказали, что нам их надо 6!

Я: (обреченно) 6 штук ЧЕГО?!

Д: Я уточню и перезвоню

Вот здесь я реально отчаялась. И начала надеяться, что история окончена…

Акт двенадцатый:

Я: Слушаю

Д: Там колес должно быть 6!

Я: А человек там сколько одновременно будет ездить? (с помощью мозгового штурма с коллегами мы уже сузили количество вариантов ЭТОГО буквально до 6ти)

Д: Я уточню и перезвоню

Акт тринадцатый:

Я: Ну?

Д: Мне сказали, что один, максимум два

Я: (количество вариантов сократилось до 2х и я пошла Ва-банк) Автогрейдер?

Д: Я уточню и перезвоню

Я ощутила себя чемпионом по скалолазанию, разминированию рисовых полей после Вьетнамской войны и выжившим дегустатором при дворе Медичи.

Акт четырнадцатый:

Я: Он самый?

Д: Да!

Я: (хвала великому Ктулху!) А он должен быть легкий, средний или тяжелый?

Д: Я уточню и перезвоню

Акт пятнадцатый:

Я: И?

Д: А можно, я вас с начальником отдела соединю?

Я: (А что, так можно было?!) Конечно, заинька (она мне уже не как дочь даже была, а как слабоумная дочка соседки-алкашки, которых жалко обеих)

Д: Соединяю!

В общем, сдали мы в аренду автогрейдер. Правда, начальник отдела пытался сначала на меня наехать: что за тупые спецы у вас, не могут сразу цену дать… Но через пару минут разговора мы вместе посмеялись и обменялись реквизитами.

У меня вопрос один остался. Этих Девочек в каком-то специальном учебном заведении готовят или у них от природы талант такой?

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:

— А когда вы мне подарите телефон?

— А когда ты хочешь?

— Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.

На следующее утро подходит и говорит:

— Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.

Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all

inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"