"Девушка"

Приезжает, значит, парнишка из Африки в Краснодар, естественно учиться. Поселяют его в общаге к соотечественникам-старшекурсникам, начинает обустраиваться. Встает вопрос – на чем собственно спать? Ему объясняют: сходи, возьми подушку, матрас, одеяло, наволочку — все что нужно. Он спрашивает "А как по-русски будет матрас?", а ему отвечают "По-русски матрас будет — девушка".

Несложно представить лицо кастелянши, когда к ней приходит иностранец и требует предоставить ему девушку, под тем предлогом, что ему спать, видите ли, не на чем.

История это случилась года 4 назад, в общаге №1 нижегородского гос универа — кстати всем кто оттуда привет. Так вот там есть такое замечательное место туалет — это комната состоящая из 4-х кабинок инадо сказать что окно в этой комнате есть но оно то ли фанерой забито, то ли закрашено.

И однажды произошло небольшое отключение света на всем этаже общаги (или всей - точно не помню), но вот захотелось мне в туалет срочно в это время по-маленькому:-). Захожу я в туалет, не видно ни зги на расстоянии вытянутой руки, зная примерно где находится первая кабинка нащупываю рукой дверь — и о чудо она открытаи вроде бы не занята (о! как я был впоследствии разочарован). Вхожу в нее и, значит, примерно где находится унитаз знаю, расстегиваю ширинку и примериваясь только хочу выпустить все накопившееся в мене, как тут... голос из темноты на уровне моего... пупка... говорит: "ЗАНЯТО".

От страха я чуть прямо там не наложил — зато выбежав оттуда и прядя в свою комнату я ржал минут 20 да и друзья потом в покатухе валялись.

Как представлю что-бы было если бы тот голос опоздал на пару секунды. ..

Жалко так и не узнал кто же сидел там...

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.

Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал

— Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...

:-)))

Ездили мы со знакомыми отдыхать в Анапу. Если кто знает, то после шторма плывет по воде всякая гадость типа унесенной в море одежды, пакетов, и т. д. И вот наш знакомый Дима решил поплавать среди всей этой гадости. Волны еще не улеглись, поэтому несло ему навстречу все выше описанное. Стоим мы с сестрой на берегу и видим: плывет Диме навстречу то, что как известно не тонет (не бревно, естественно), мы начинаем орать: "Димон, г... но!" Он в ответ: "А?", мы опять: "Димон, г... но!", он "А?". Все это тем временем приближается к его рту, понимая, что друга надо спасать мы с ней хором, на весь пляж как заорем: "Димон, г.. но!!!". Тут он наконец увидел сей отход организма, поверьте, уплывая от г.. на, он мог бы побить мировой рекорд. Но самое обидное то, что когда он вылез из моря, то обвинил нас с сестрой в том, что мы его не предупредили, а стояли и смотрели как все это встречается с ним. А мы сорвали глотки сначала когда орали, а потом когда ржали.