Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.
Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.
Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.
В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.
Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.
Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.
Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.
Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.
И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.
— Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! — прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.
С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.
— Какой же ты вежливый, — сказала я ему вслед.
— И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.
— Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! — чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.
— Ты это жене своей говори! — сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".
— Так ты женааат? — услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.
Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.
Я не хотела, честное слово.
* * *
Земляк рассказал, как прапора разыграли...
Процесс ухода на пенсию из армии — это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
То, что я расскажу — такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу —
богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты — особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара "прапоров" бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой "прапор" у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
— Это чего?
— Да за баню...
— Какую баню?
— Мы — прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили?
— Нет. Так вот, 1800 рублей — за 25 лет.
Течет слюна, и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
— А че делать?
— Зайди к финансисту.
— Ага...
1800 рэ по тем временам — это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
— Товарищ капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
— Пишите рапорт.
— Какой?
— Можно в свободной форме.
— А как?
— Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
— Зачем?
— Порядок такой, потом — ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там - тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.
Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...
parrot
* * *
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ
— У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!
Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
* * *
БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ
Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта "геройская" исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т. п.
Семидесятые
года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для " чисто помыться" текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
— - Ну всё! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для " достойного отдыха", в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За "морале! " можно было и по "облико" получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
— "Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…" — выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, "пережидая жестокий шторм" для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология, наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные "барабанщики, " ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся! … Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров? …
Боцман
* * *
Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких
лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.
Лешу поставили на самое безобидное — укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на "Воронке" врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.
Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.
История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом гер@ин. Когда его поймали — он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее, ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода, и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости, быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течение месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.
В общем, заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту, как я оттуда уволился — Леша опять делал салаты под присмотром повара.
Собственно, вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть, просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.
Случаи в транспорте ещё..
