Читаю на столбе объявление:
"Студентка-заочница снимет комнату на период сессии. Оплата натурой. Тел — такой-то."
Звоню.
Старушачий голос:
— Ирочка! Это опять по объявлению! Телефон перегрелся!
Подходит Ирочка — спрашиваю:
— Это какая у Вас натура?
— Ну, там молоко, сметана, мясо — у меня родители в деревне. А Вы что
подумали?
|
* * *
Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.
Сели в вагон (плацкартный), попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда
все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием.
??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная что там. Начинается легкая паника перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П):
Ж- у нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба?
П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едите?
Ж- в третьем
П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!
Надо сказать что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.
Тут, видя происходящее решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "ох ё[ж]" молча уносит её...
Мне стало жутко интересно в чем же было дело. Догнав проводницу спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"
Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься.
Ответ: "Это моя сумка, я не знаю как она там оказалась..."
* * *
* * *
Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что...
Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием — первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.
... Кстати,
знаете ведь, бывают такие житкие мыла, в баночках, там на кнопочку нажимаешь, и тебе в ладонь выдавливается мыло...
Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально.
Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее... странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись... Врачь посмотел и высказал свое мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно.
НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и...
... И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блестки... и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо... такие блестки на праздники, вечеринки классно делать...
Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке... вместо мыла...
прошу прощения, если затронула как-то вашу мораль: )
Но, всем солнечного и веселого ожидания весны!
* * *
Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно читаю рецепты, думаю, чтоб такое приготовить, тут мой взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как обычно мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа:
— Тем, а у нас водка есть?
— Есть, а зачем тебе?
— Да вот по рецепту надо.
— Зачем в тесте ВОДКА?
— Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды кладут.
— Да? и сколько надо?
— Да тут немного надо... Всего то СТАКАН:)
— (молчание) Знаешь, Машенька, давай-ка лучше с содой...
Женские истории ещё..