Ездили мы со знакомыми отдыхать в Анапу. Если кто знает, то после шторма плывет по воде всякая гадость типа унесенной в море одежды, пакетов, и т. д. И вот наш знакомый Дима решил поплавать среди всей этой гадости. Волны еще не улеглись, поэтому несло ему навстречу все выше описанное. Стоим мы с сестрой на берегу и видим: плывет Диме навстречу то, что как известно не тонет (не бревно, естественно), мы начинаем орать: "Димон, г... но!" Он в ответ: "А?", мы опять: "Димон, г... но!", он "А?". Все это тем временем приближается к его рту, понимая, что друга надо спасать мы с ней хором, на весь пляж как заорем: "Димон, г.. но!!!". Тут он наконец увидел сей отход организма, поверьте, уплывая от г.. на, он мог бы побить мировой рекорд. Но самое обидное то, что когда он вылез из моря, то обвинил нас с сестрой в том, что мы его не предупредили, а стояли и смотрели как все это встречается с ним. А мы сорвали глотки сначала когда орали, а потом когда ржали.

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.

Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.

Сижу в приемной, жду. Hароду — человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолёта береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не лётная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула.

Короче, сидят они — четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа — бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья — зрение у него было слабоватое.

Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть всё медленнее и медленниё, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорёт: "Я - тоже, я - тоже".

Везёт мне на приколы, когда я с похмелья.

Выхожу с утра сегодня покурить. В коридоре стоят два электрика и пялятся на стену.

1-ый: чё за провод? Куда идёт? Откуда?..

2-ой: давай перережем, а там кто первый заорёт...