Про спасение на водах.
Место действия-река Исеть в районе К-Уральского.
Лето 1982 года, каникулы после 9 класса. Погода прекрасная, каждый день проводим с друзьями время на речке.
Не помню по какой причине в тот день я был там один, без компании. На пляже только несколько тёток с детьми и пара пенсионеров. На другом берегу метров за двести, десяток мужиков бухает и веселится. Лежу загораю. Вдруг раздаются крики "Человек тонет". Вижу метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри.
В себя пришёл уже когда к нему подплывал. Советам Камерера следовать не пришлось, тело утопающего почему-то плавало в очень странной позе-жопой кверху, остальное под водой.
Вот так за трусы я его к берегу и дотащил. С помощью двх теток вытащил на траву и начал откачивать. Довольно быстро тело пришло в себя и посмотрело на меня безумными глазами. После [врез]ало меня в грудь с обоих ног и довольно быстро убежало в сторону города.
Я на него даже не обиделся. Значение модного тогда слова стресс, я уже знал.
Сижу на пятой точке, обсыхаю и думаю какой я герой, пусть и недостаточно оценённый.
На следующий день возвращаюсь уже с друзьями на то же место. На пляже стоят скорая и милицейская машины. Подошли полюбопытствовть, выяснилось что приехали за утоплеником. Как оказалось это был мой вчерашний спасённый. Мужики которые выпивали на другом берегу послали его за добавкой, а он не осилил.
Чувства у меня, на тот момент были смешанные. С одной стороны вроде и жалко, с другой сам вроде напросился на такую нелепую смерть.
Это сейчас имея некий жизненный опыт я понимаю, что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических [ч]удаков в своей жизни и научиться выделять их из общей массы.
В тот день этот персонаж был [ч]удаком как миниум трижды: обломал друзей с выпивкой. проявил неблагодарность к помогшему принёс горе семье и друзьям
Друзья сказали, что медаль за спасение на водах тебе Вовка не дадут. Надо было дождаться когда он обратно поплывёт.
Берегите себя и держитесь от [ч]удаков подальше.
Владимир.
* * *
Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро — Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить
что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
"Я помню — это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова" — рассказывал Марк Захаров
"А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение „уно моменто“. Ну, и стал на эту тему сочинять музыку.
... Захаров покатывался от смеха" — говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
... В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т. е. получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ…", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные".
Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:
Море, красивая женщина и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море, верить, петь.
Дай мне мгновение, что мне больше нравится.
Одно. одно, одно мгновение
Одно. одно, одно чувство
Одна. одна, одна любезность
Одно. одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
"В этой песне поется о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся.
... Она долго плакала, потом сняла с себя все и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли".
* * *
Совеpшенно невеpоятная истоpия.
Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали за гоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая, и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине, я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, короче, она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может, там есть данные хозяина. Останавливаемся, я откpываю двеpь, и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи, и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.
* * *
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда
инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором
и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила
килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь
поковырялся, ничего не понял — все в порядке, а не включается зараза и
все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт.
ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли,
нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь
появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался.
Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный
кусочек бумажки на котором было написано "Привет, Люска!", причем он
прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте — благо
слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.
Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый,
тогда еще профессор (теперь академик).
План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась
мода на чемоданчики т. н. "дипломаты". А профессор был в Англии с
лекциями и привез оттуда шикарный "дипломат" из натуральной кожи. Он
страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки
такой момент представился….
Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две
тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от
хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого!
Профессор где-то мин. на 10 оставил "дипломат" без надзора и в него под
книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался
тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что
еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка.
Далеко не каждый день "дипломат" перерывался до самого дна, а когда
только через неделю он нашел свинцовые пластины…
Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!
* * *
В 1990 г. , когда я был еще относительно маленький и не знал, что мое призвание – геология, я ходил в астрономический кружок при Доме научного и технического творчества молодежи на Шаболовке, в Москве. Я хотел стать астрофизиком и изучать квазары. С кружком мы ездили по обсерваториям, где, я надеюсь, больше помогали, чем мешали настоящим астрономам проводить наблюдения
(хотя реально, наверное, скорее их развлекали бессонными ночами). Летом 90-го года планировалось полное солнечное затмение, которое можно было видеть в узкой полосе на Чукотке и наше кружковое руководство где-то выбило средства, чтобы вывезти туда на наблюдения почти сотню человек (всего было 6 партий, каждая человек по 15; о, благословенный СССР!). Я попал в партию, которая стояла на отмели реки малый Анюй. В целом про это мероприятие можно писать отдельный роман (достаточно сказать, что мы попали в нешуточное наводнение и именно там я первый и единственный раз в жизни уматывал на пределе сил от медведя, в 15 лет!).
Но я не о том. Заброска шла самолетом из Москвы в Анадырь, из него в Кепервеем (недалеко от Билибино, по сути его аэропорт), а из Кепервеема уже вертолетом на Малый Анюй, на точку наблюдений. Вертолета в Кепервееме мы ждали несколько дней, делать было особо нечего и в результате произошел футбольный матч между нами и местными чукчами. Кто был инициатором встречи я так и не знаю. Футболом я никогда не интересовался, но погонять мяч мог. Вышли две команды по 11 человек. Мы – 14-16-летние школьники из Москвы (которых местные почему-то нарекли астрологами) и 13-17-летние местные ребята, невысокие, но плотненькие и спортивные. Матч происходил на небольшом пустыре возле школы в чисто пацанской форме – ворота были обозначены чурбаками и больше ничего. Судей было двое, школьный директор и наш руководитель партии.
Нашу группу назвать командой было сложно, так, бегающее стадо. Чукчи были гораздо более сыгранные и подвижные. Довольно быстро выяснилось, что они в общем играют на своего центрового – крупного парня из старшаков, в стареньких кедах, который, получив мяч, бил по воротам почти из любой точки поля и почему-то, редиска, почти не промахивался! Мы его пытались блокировать – бестолку, он был подвижный и быстрый. Мы меняли вратаря – не помогало. Весь матч происходил под вой разнообразных болельщиков и по накалу страстей напоминал полуфинал мира. Играли в один заход, без перерывов. Футбольная битва закончилась со счетом 49:0 в пользу принимающей стороны. Причина окончания была нетривиальна и исходила от центрового чукотской команды. Чуть не плача парень сказал судьям, что он не может больше бить по нашим воротам, потому что у него уже болит нога и порвался правый кед, ему и так за это от мамы влетит!
После матча мы все искупались в Анюе и пошли в школу пить чай и знакомиться дальше. Над нами никто не смеялся, все были дружески настроены и даже директор школы сказал, что 49:0 – это не позорные 50:0, а вполне рабочий счет, что в битве между профессиональной футбольной командой Чукотки и астрологами из Москвы сложно было ожидать иной исход, но зато все побегали и повеселились. Если будущие астрологи немного потренируются – они могут рассчитывать уже на 49:1 или даже 49:2, он поговорит с ребятами! С пацанами мы потом еще пару дней вместе гуляли по окрестностям, они нам показывали свое местечки и достопримечательности. Потом мы улетели на наблюдения, а на обратном пути просто дружески пересеклись – с вертолета попали почти сразу на самолет в Анадырь.
Наверное, это был самый дружественный футбольный матч в истории с самым контрастным итоговым счетом, до сих вспоминаю его с ностальгией. Но я надеюсь, что и центровой запомнил его – после нашего отлета в Анадырь он стал владельцем двух пар кед, пары кроссовок, пары ботинок и даже пары болотников!
Курьёзы ещё..
![анекдотов.net / Про спасение на водах. Место действия-река Исеть в ... Берегите себя и держитесь от [ч]удаков подальше. Владимир.](/titlecat2016.gif)
