Говорят, история эта имела место в каком-то городишке в древней Армении.
По случаю какого-то религиозного праздника в городе, местный правитель устроил торжества. Народ веселится и гуляет. Всюду смех и радость, шум и гам. А в это время правитель со своей свитой выходит на прогулку по главной дороге города. Грозного правителя народ приветствует смиренными поклонами и со страхом в глазах, ибо правитель был известен своим резким нравом – мог убить за любой малейший проступок. При виде него, народ расходится, оставляя ему и знати всю широту дороги. Но, на изумление этой гордой кучки и народа, на пути правителя встречается препятствие. Босой и одетый в лохмотья нищий сидит на обочине дороги и, кажется, даже не собирается отойти. Видя, такую наглость, правитель приходит в ярость.
— Ты, видимо, нищий, жизнью не дорожишь?! -проговаривает сквозь зубы разъяренный владыка.
— Отчего же? –поднимает глаза нищий.
— Если бы дорожил, убрался бы с моей дороги заблаговременно, -еле сдерживая гнев, отвечает вельможа.
— Ты видишь, я сижу на краю дороги и тебе не мешаю.
— Кто ты такой, чтоб мне дерзить? За твою наглость, нищий, я тебе жизни могу лишить, и глазом не моргнув. Ты знаешь, кто я?
— Нет, не знаю.
— Я правитель этого города, и все живущие в моем городе обязаны подчиняться мне беспрекословно, — говорит изумленный такой наглости владыка.
— Что ж, правитель… скажи, а есть ли кто-то выше тебя?
— … (шокированный владыка) Естественно. Выше меня – нахарар (глава области/края).
— А кто выше нахарара, владыка?
— Выше нахарара – Царь наш великий! Неужто ты разума лишен, проходимец? –злится правитель города.
— Ну а кто есть выше Царя?
— Выше царя только Боги наши, глупец.
— А кто выше наших Богов, о, владыка?
— Выше Богов? … … Выше Богов? … Никто!
— …так вот, правитель, я и есть Никто. Обойди меня и иди своей дорогой…
Ошарашенный правитель и его свита, не имея ничего ответить, молча, прошагали восвояси…
| 24 Nov 2014 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иногда все не так, как себе представляет обыватель. На одном авиашоу сидело рядом одно тело. В момент пролета истребителей оно ткнуло пальцем в черный шлейф копоти после СУ и заявило в том смысле "Даже движки сделать толком не могут, вишь как коптят".. Тело было слишком пьяное, чтоб ввязываться с ним в дискуссию.
А я все таки МАИ кончал. Так что...
Реактивный двигатель работает как? Дуем разогретым газом в одну сторону, самолет толкается в другую. Понятно, что поток газа разогнать быстрее, чем скорость его молекул, нельзя. Чем горячее газ, тем больше скорость истечения. И тут начинается юмор на почве физики. Температура это что? Мера энергии. mV^2/2. А самолету нужен импульс. mV то есть. Вот и получается, что дуть лучше легкими молекулами. У них при той же температуре скорость больше. Ну для космических ракет можно подогнать водород, а у нас в авиации есть только солярка. И тут возникает идея. Просто не дожигать солярку до конца. Температура газа упадет незначительно, а дуть чистым углеродом (то есть сажей ) и угарным газом (С и СО) выгоднее, чем полностью прогоревшим до С02.
Экология конечно ни к черту, но боевому истребителю это как-то фиолетово. Так что если видно за хвостом реактивного самолета черный шлейф — значит двигатель отрегулирован идеально.
После этого как-то по другому можно посмотреть, например, на диванных экономистов и политологов.
Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою.
Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его
Работаю в вузе преподавателем, кроме того активно занимаюсь каждый год организацией работы приёмной комиссии. Как известно, в вузах есть бюджетные места для некоторых категорий детей (инвалиды, сироты и т. п.). Мы обязаны принимать этих детей.
И вот я как преподаватель и как человек ох[рен]еваю от большинства сирот! Я не знаю, чем занимаются с ними в детских домах, но эта категория студентов — самые ленивые, бессовестные и неприспособленные к нормальной жизни. Они не хотят учиться, просыпают на пары, не участвуют в семинарах, пропускают практику, а на экзаменах канючат оценки, могут и слезу пустить, манипулируя своим статусом сироты, а могут и нагло требовать, типа им и так в жизни не повезло, а я оценку "Отлично" зажимаю. Огромное количество девушек залетает на первом и втором курсе, берёт академ, переводится на заочку или с горем пополам заканчивает вуз в статусе матери-одиночки. Многие из них живут в общежитии в засранных комнатах, не умеют убираться и вести быт. Многие пьют не по-студенчески много, все вопросы и проблемы решают с кулаками. Образование им не впёрлось, они еле заканчивают вуз и уходят во взрослую жизнь, где часто спиваются, рожают детей, которыми не занимаются.
Я уже 14 лет наблюдаю эту картину и очень печалюсь: и от того, что они в вузе занимают место человека, который хотел бы здесь учиться, и от того, что они такие неприкаянные и неустроенные.
История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера — шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов — посреди проезжей части останавливается здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
— Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать, да?!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
— Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...