|
Старинная физтеховская быль.
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран. Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику: — Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете! Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал: — Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол. |
| 16 Mar 2008 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она поставила на упаковке одного сэндвича букву "С", на другом — "П". Такая забота меня порадовала, но и озадачила.
— Ладно, говорю, "С" — это с сыром, а "П" — что? Мы ж Куриный заказывали. Что из Петуха что-ли?
— Нет, говорит кассирша, это не "П" — это буква "Г".
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
— "Г" — это значит горячий! — кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...
Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.
За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло.
Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...
— Вставайте, молодой человек, идите...
— А когда на операцию?
— Мы её уже сделали...
Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!
А врач просто улыбается...
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя
![анекдотов.net / Старинная физтеховская быль. В советские времена, если кто ... сказал: - Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.](/titlecat2016.gif)

